2013年中，患病，可以说是突然性的，我不了解抑郁症是不是没有征兆的发病，但这是我的开始....
刚开始的症状是厌烦，厌烦一切，不过还没有厌烦自己，厌烦看到的所有人、事、物，对任何事情、人全都失去的兴趣，我热爱玩游戏和踢足球、收集球鞋，但是当时我对这些事情完全失去的兴趣，到家后就坐在电脑前，只是坐着，心情很糟很糟，但是不知道是何原因；失眠，整晚无法入睡，没有睡意，白天不困；
这样的日子持续了大概2周左右；在此期间保持初期里所有症状后，开始新增了以下症状：
1.痛哭：无理由的痛哭，哭时的心理感觉自己对不起任何人，但是不知道因为什么事情而对不起；
2.交流障碍：无法正常与人交流，大致现象就是反应迟钝，老婆和我说话，告诉我事情的时候，耳朵能听见，但是我的脑子是空白的，反应时间现在想想大概是将近1分钟吧，1分钟后再开始回答刚才提出的问题；自卑：严重的自卑，感觉任何事情都干不好，自己根本就一无是处，自己的能力完全没有任何作用，任何人都能做我做的事情，顺利的完成工作后马上就会忘记，丝毫没有成就感和工作完成时的轻松感，马上继续循环进入自卑环境；
3.自我否定：通过自卑过度成感觉自己完全没有存在的必要，对这个社会乃至这个世界，我就是个罪人，是个很多余的人，是一个很肮脏的人，觉得死是一个必要的事情；
4.自杀：自杀按我的理解，并不是马上就死了，只是通过这种演练形成事实的成功率非常高，非常高~~~，其中一次想死时是我在过马路，站在人行横道等红绿灯时的想法很简单：看着车在我面前一辆一辆的过，我只要过去，让车撞上我，我就轻松了，我就解脱了，真的解脱了，这个世界的一切烦恼，都和我无关了。当时出现这个想法的时候，我会向前迈步，但是我为什么没有去死，因为我的手一直死死的抓住我旁边的一个物体还是一个人来着，我记不清了，但是我的脑子真的在让我去“解脱”，我很幸运，因为当时的我还保留一丝清醒。
5幻听：幻听的出现，一天下班，我自问自答的和“另一个我”进行对话，从公司下楼一直到地铁站大约10分钟的路程，我自己和“自己聊了10分钟，虽然没有危险的对话，而且感觉当时“另一个我”还有些友好。在马上进到地铁站的时我才发现我和“另一个我”说话了，出现了“另一个我”我惊呆了，我就站在地铁口那，然后我知道我现在是清醒的，我迅速找了一个饭店坐着，然后给我妹妹打了个电话，我让她打车来接我，因为我当时害怕自己会跳下地铁，或者冲上马路找车撞死。
在医院我接受了一系列检查，好让医生判定我的发病症状是心理上的，还是生理上的
我的诊断结果是：中后期重度抑郁症，需住院治疗，有自杀风险；医生很耐心的和我聊了很久，但是我还是胆怯的没有住院，我拿着我的药回家了
回到家：一周七天，我给自己安排了5场球，当然不是和一波人踢，我在网上找了好多离家近的队，然后去参加他们的活动和比赛，慢慢的我在球场上变成了一个接近正常的人，但是踢球回家后，我还是那个病重的我，但是一线生机我找到了，我剩下的希望，就是坚持！
关于药物：我在吃药的第一个星期内，副作用很大，有时候会觉得加重自己自杀的倾向，浑身无力嗜睡，不过后来这些反应都消失了，后来慢慢情绪就在药物的控制下趋于稳定了，至于停药的话，建议先吃个半年再做打算，还有就是在自己不开心的时候或者没吃药的时候出现了一些消极情绪，不要往自己又抑郁了这件事上去想，主要在乎自己对此病的态度，吃药是个很好的辅助。
会好起来的，走出抑郁的人不也大有人在吗，对吧。（另外像一些抗抑郁药像舍曲林，帕罗西汀，文法拉辛，米氮平等价格应该是可以接受的，如果有病友，看到这篇文章，请添加 chen95544我会分享我的治疗之路（毕竟我走过很多误区 ）并会倾尽所能的帮助你！天下病友是一家）
厌烦、自卑、自杀、自我否定：让自己踢球，运动，让自己劳累，疲惫，减少自己的想法；这样的日子我持续了两个多月，慢慢的我也变成了接近正常的人，我可以和人正常交流，能笑出来，能让自己吃得下，睡得着，不再害怕让自己过马路，不会害怕伤害自己；现在的我不能让自己生气，因为生气、气愤会导致我心里压抑，有发病的可能，通过这种自己调节，我现在已经成为了一个脾气很慢......很慢........很慢.......慢.......的人.........
现在想和患病的同学说一句，虽然抑郁症属于精神领域疾病，但是不代表你就是精神病，如果你有抑郁症症状，请勇敢的走进医院，尽快治疗，这不只是帮助你自己，也在帮助你的家人、朋友；如果你身边有患抑郁症的亲人、朋友、同事同学等，请你善待与理解他/她们，他/她们在此时此刻心理真的很脆弱，可能你随便的一句话，在他/她们听来就很严重。
