2017年2月的第二天，终于长舒一口气，对自己说，总算好了。写在这里，希望能让有相似经历的人不感到孤独和绝望，也算给自己和关心我的人一个交代。
我身边的绝大多数人都不知道，我其实一直有蛮严重的抑郁症。如果我不说，估计你们永远看不出来。抑郁了两年多，前一年半的时候，谁都没给说过。一方面，不想让朋友们觉得我有病就差别对待。更主要的原因是，这事儿没人能懂，这也是抑郁症最孤独和绝望的地方。我也没想到，自己有一天会有抑郁症。从小到大，我性格都相当的乐观，从来没觉得有啥大不了的事儿。（如果有病友，看到这篇文章，请添加 atr808我会分享我的治疗之路（毕竟我走过很多误区 ）并会倾尽所能的帮助你！）
最开始神经衰弱的时候，就像人步入中年那种对生理下降产生的恐慌。注意力下降，记不住东西，睡眠紊乱，学习状态大不如从前。当时真的特别慌，心想，老子才20不到啊。慢慢的这些猜疑和害怕变成了各种各样的负面情绪，这些负面情绪又被本就惊慌失措的小心脏无限放大，最终转变成一种负面状态，就此走入一个死循环。
遇到问题，人的本能就是求救。于是乎，自己一个人悄悄地走进了心理医生的诊室，每天晚上坚持出去跑步，每周几次的跟着传教大婶儿去咨询上帝。真心的，当时为了把自己的状态调整过来，无所不用其极，什么冥想啊，中药啊，各种潜意识心理学啊，互助会啊，能试得我都试过。
一直到13年的8月份，努力了半天发现生理上的状况并无太大起色，于是更加重了心理上的负担。那会儿，算是真正痛苦的开始。如果你问我是什么样的感受。打个比方，就像溺水一样，拼命的挣扎着想抓住什么，但结果又毫无希望。
过了几天，实在受不了了，又去找医生，医生说，“啊，你这个好严重好严重了，来，赶紧吃药”。13年的8月17号，第一次开始吃抗抑郁药，药一吃，真跟打了鸡血一样，切断了你所有的感知，感觉不到快乐当然也感觉不到痛苦，感受不到爱，当然也感受不到孤独。刚吃药的时候副反应还蛮大的，强烈的恶心，完全吃不下东西还得强迫自己往嘴里塞。当然就像说明书上写的，过了一个月慢慢就好了。那半年就开始重新操拾起自己的生活，看书，交朋友，努力赚钱。一直到14年上半段，整个人真是扶摇直上。开起了代购公司，忽悠着哥们跟我一起搞代购赚钱，生活又重新充满了希望。
到了14年4月底，感觉自己好的差不多了，我开始了第一次停药。当时觉得都吃了小一年了，自己感觉又不错，总吃下去不是个事儿。停药开始的那一个月，慢慢落差就开始了。刚停药的时候还是遵循医嘱逐步减量，慢慢从100mg减到 25mg，一点感觉都没有。差不多彻底断绝之后的一个星期，突然就开始猛烈的头疼，就是神经抽抽的那种疼，整宿整宿睡不着，白天又整天整天起不来。浑浑噩噩过了一个月，耽误了好多事儿，这些反差一下又把自己逼回了那个状态。
到了年底，实在是受不了了，自己又悄悄把药从柜子里翻出来，又重新来了遍妊娠反应。又是一轮的减肥成功，生活又慢慢回到轨道。心里的那些问题其实还是没想明白，只是吃了药也就不再想。
抑郁症最艰难的时候，感觉全世界都是灰的，整个人都是空的。有时候躺在床上望着天花板望一整天，心里除了痛苦什么都没有。所以说心里话，我特别理解那些选择自我了断的朋友。对于各种稍严重的抑郁症病友来说，从楼上跳下去远远比面对生活的绝望以及绝望背后的无力感来的痛快。我曾经最痛苦的时候，在心里调侃自己，选个什么样的死法。但真从来没想去做过，倒不是因为七大姑子八大姨父母朋友社会主义这些义务和责任，而是我觉得，自杀之后，你连痛苦都感受不到了。
好在，现在已经康复了，不用再去经历那些痛苦的日子。感谢所有帮助过我的人，是你们的爱给了我一次又一次坚持下去的动力，让我有勇气战胜抑郁！在这里，我祝愿天下所有病友都能早日康复！
