我爸是个非常理智的人，我和他之间的沟通，基本就是他跟我讲道理，讲道理，和讲道理。
小时候，我在学校受了委屈，他会跟我讲如何解决，告诉我要做1234。我说可是我被欺负了啊，他就不耐烦了，说这不是告诉你怎么办了吗？
长大后，我对该读研还是该工作有点迷茫，他会跟我讲人生规划。我说可是我还是有点焦虑，他又不耐烦了，说你自己回屋焦虑去吧，焦虑有用吗？焦虑就能找到工作了？
再后来，我失恋了，没忍住在他面前哭了，他突然就不知所措了，直接把我扔给了我妈……
可能特别理智的人都有这样的共性：喜欢讲道理，喜欢事情尽在掌握，喜欢解决问题，但就是不愿意处理情绪；
他们会觉得，难过的时候，哭有什么用？哭能解决问题吗？
听起来真的是有理有据，但为什么我们在和特别理智的人聊天的时候，就总感觉那么心塞呢？
自诩为“理智”的人，会有一种隐含着的优越感。
我们想到理智的时候，会联想到的是条理清晰，有逻辑，运筹帷幄，高智商等等好的词，电视剧里隐藏在幕后的高智商大Boss经常是这种理智的形象。
比如影视剧中最酷的黑道老大都像是一个模子造出来的一样：特别冷静，大难临头的时候也会摆出一副“我早就料到了”的表情，如果有人不听话也不会表现得很生气，而是冷静的转头跟小弟说：“做掉他”。
理智的人在电影里常常是这么酷的形象。
但“感性”的待遇就特别不一样，想到感性的时候，会联想到的可能是情绪起伏大，冲动，敏感，意气用事。
如果同在一部黑道电影里，那感性的人可能就是老大身边，那个动不动就跟人干架，嚷嚷着“我弄死你！！！”的小弟了。
所以生活中那些理智的、爱“解决问题”而不表达情绪的人，会有一种奇妙的优越感，因为他们觉得理智是成熟的表现。
理智者会认为成熟的大人需要的是理智，需要的是想办法解决问题，只有小孩子才哭哭啼啼，关注自己委不委屈。
《深夜食堂》里的大哥与小弟
大哥与小弟的互相折磨不知道大家有没有在失恋难过想要倾诉的时候，碰上过非常理智的朋友。这种时候其实双方都是非常痛苦的。
我的朋友曾经跟我吐槽过她失恋的时候，去找朋友倾诉时的惨痛遭遇，当时是她男友劈腿，但感情这种事，也不可能说放下就立刻放下。
所以一开始她就处于：“啊他怎么能这样，我该怎么办啊，我还喜欢他，他怎么能这么对我……”的情绪宣泄中。
而她的朋友就是个非常理智的人，第一句话先说的是：“别哭了，你听我说”。
然后就开始非常详细地给她分析她男友做了哪些对不起她的事，有多渣，如果和他继续在一起会有多痛苦，最后推导出结论：你现在应该删掉所有他的联系方式然后过自己的新生活。
其实我的那个朋友和每个失恋还放不下的人一样，心里都知道这些道理，也觉得对方说的对，但“理都懂可我做不到”才是人生常态。
她只是真的很难过，也知道没什么希望了，就想让朋友来安慰一下自己，给自己一些支持，但自己刚哭到一半就被叫停，然后又受到了一通大道理的洗礼，觉得对方冷冰冰的，也觉得自己没有得到安慰而是“指导”。
但其实，她那个朋友也很气：觉得明明给你建议了，你不听，那你还继续跟我说什么劲啊，没意义啊！你来找我说这个事情，难道不是找我帮忙的吗？
理智的人在遇到事情的时候，会非常希望能“解决问题”，但很多时候，我们的情绪才是问题的核心。
之所以这么说，是因为理智的人有时候执着于要跟你讲清楚道理，凡事都要分出个对错，但就是对情绪视而不见。
比如你和对象吵架了，你气呼呼的坐在那，对方凑过来，你还有点小高兴，觉得对方要先道歉服软了，然后就听到了一句经典台词：
“别生气了，我是不对，但是这个事情吧……”
然后再开始跟你分析这个事情，但有些小事小争执，明明是哄哄就能过去的，不用非要分出个是非对错来。
理智者另外一个超可怕的习惯就是，不管多小的事，多小的矛盾，我们都应该“好好谈谈”。
大家能懂我意思吧!!! 隔三差五对方就一脸严肃的跟你说：“我们应该好好谈谈”是种怎样的体验，是种极其可怕的体验啊。
其实在很多小的冲突中，比起原本引发争执的事件，情绪反而才是矛盾的核心。
先去共情对方的心情，让对方知道，无论是生气还是难过，你都会在，都会陪伴对方，或许原本非常难解决的事情，也会变得有力量去解决。
1. 我必须像个大人一样成熟
根据心理治疗师 Virginia Satir 的理论，人们的沟通模式可以分为五种，其中有一种叫做超理智型（Computing style of communication）。
采取超理智型沟通模式的人在与他人交往时，往往只在意事情合不合逻辑，是不是正确，有时喜欢使用非常抽象高深的词，认为人就应该做“正确的事”，或者说是有用的事。
这一模式的形成，可能是家庭教育的结果，也可能是因为父母个性“飘忽”，使他们从小就不得不作出“成熟”的姿态，理智客观地处理周遭的一切，对于情绪采取“不触碰、不审视、不感受”的原则（Satir et al., 2017）。
其实仔细想想，超理智型沟通模式是被整个文化和社会所赞扬的，他们就是那些即使在危急或者大家都慌乱的时刻，也能保持沉着冷静，快速找到解决危机的方法的“成熟的人”。
但与此同时，萨提亚也指出，使用超理智型沟通模式的人，只关注客观世界是怎样的，却忽略了自我和他人内心发生的事情，忽略了自己和他人的情绪变化。
2. 还得像个男人一样战斗
当我们以传统的、刻板的方式去看待男性和女性时，往往会认为，女性更加感性，而男性会更加克制自己的情感（Levant & Kopecky, 1995）。
在父权文化为主导的社会中，处于优越地位的是男性，而女性多作为辅助者和照顾者出现，处于社会中的次级地位。
所以理智、客观、冷静等男性特质，也被认为是优于感性、富想象力、情绪敏感等女性特质的。
这也解释了，在父权文化为主导的社会环境中，为什么无论是男性还是女性，都倾向于追求理智、冷静的特质，甚至使用这些特质来判断一个人是否真正成熟。
3. 不知道如何处理情绪
我爸就是一个不知道如何处理情绪的人，有一次他工作上出了问题，准备了很久的一个项目因为同事的疏忽泡汤了，他回家之后用特别淡漠的语气跟我和我妈说了这件事，然后就去做饭了。
他说他今天不想想工作的事情了，只想好好把饭做好，但我看到他切菜的手一直在抖。
其实我爸是在用理智化（intellectualization）的防御机制，这是一种将情绪完全隔离，以缓解自己焦虑和愤怒的方法。
我爸当时是非常生气的，他也根本不想做饭，但是他不知道该怎么处理自己生气的情绪，所以他就把这个情绪理智化成：生气也没用，还不如想想怎么把饭做好吧。
他是在用这种方式来回避自己的愤怒和焦虑。就算是要表达愤怒，理智化的人也会平淡地说：“对于这件事，我自然是很生气的。”
完全感受不到愤怒好吗！
在和过于理智的人发生冲突时，更生气的往往是更感性的那一个。
有时，我们甚至想要去改变身边那些过于理智的人，用各种方法来让对方关照自己的情绪。
我刚刚毕业的时候，自以为学了不少心理学，能够尝试用“更科学”的方法改变家人之间的沟通方式，所以试图劝我爸更多地了解和觉察家人的情感，但几次三番下来，都是白费力气。
后来，我看到了荣格写的一段话：
你连想改变别人的念头都不要有。要学习太阳一样，只是发出光和热。
每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。
我们不能控制别人，无论对方是理智的，还是情绪化的；是愿意面对情感的，还是倾向于逃避的。
我们只能选择是否愿意和他们相处。如果选择了相处，我们可以进一步选择，是否去了解和接纳他们。
在与过于理智的人相处的过程中，了解这两件事，会帮助我们更好地沟通：
1.
理智的人追求客观、正确性与准则
对于那些过于理智的人而言，只有当对话符合逻辑、大家就事论事时，他们才会认为沟通是必要的、有价值的。
在对话中过去强调情绪和主观感受，可能反而会阻碍他们继续沟通的意愿。
2.
理智的人有时会有逃避冲突的倾向
比起吵架，理智的人们会更喜欢心平气和的沟通方式（即使是强行假装心平气和）
所以，如果想要让沟通进行下去，可能需要我们将愤怒、激动等情绪暂时搁置，或是以不指向对方的方式呈现出来。
不妨试着在回应对方理性建议的同时，将自己的感受作为一种诉求提出来。
比起“我根本不需要你给建议，你怎么就不能理解我”，试着说“谢谢你的建议，我明白需要怎么处理，但现在我心情不太好，希望你能陪我聊聊”。
我曾以为理智的人根本看不到情绪。但渐渐地我发现，他们会用一些很间接、很隐蔽的方式来表达自己的情感需求。
如果我们敏锐地捕捉到了那些信号，也就更有机会在理智的人身上发现情感的踪迹。
请允许我以直播家庭小剧场的方式收尾：
有一天我在家说想吃芒果干，然后妈妈提起来，爸爸前几天在网上订了一箱芒果，过两天就到。
我一开始没往心里去，一边很敷衍地表示开心，一边继续琢磨哪个牌子的芒果干好吃。
睡前我又随口说起，想网购一点芒果干，如果白天快递到家，希望他们在家可以帮忙收一下。
然后我听到爸爸小声说：“有鲜芒果不吃，非要吃芒果干。”语气是一贯的轻描淡写，没有什么情绪起伏，仿佛就是在描述这么个事实。
我忽然福至心灵地接了句：“好啦好啦，我先吃你买的芒果，以后再说芒果干。”
我爸仍然低着头看手机，好像在很努力不让自己笑得太明显。
但还是，挺明显的呐✧(≖ ◡ ≖✿)
参考文献：
Levant, R. F., & Kopecky, G. (1996). Masculinity reconstructed: changing the rules of manhood- at work, in relationships and in family life. New York: Plume.
Satir, V., Banmen, J., Gerber, J., & Gomori, M. (1991). The Satir Model: Family Therapy and Beyond. Science and Behavior Books.
更多心理科普文章请关注公众号：简单心理（janelee1231）
