抑郁症与失恋的区别!我与抑郁症的五年

作者:橘子味少女梦 2017-08-17阅读:3793次

我有抑郁症。其实没人说得清楚什么是抑郁症,不过从前总有人问我是不是失恋了。很不幸,我还没来得及遇上喜欢的人就先遇上了抑郁症,不知道真正的失恋是什么感觉。既然都这么问我,说明抑郁症和失恋表现出来的症状是相似的,我还钻了这个感觉漏洞,因为我没办法开心起来,也不能对所有人解释抑郁,就算说了好心的人会劝我想开点,看热闹的会觉得我矫情,会陷入无尽的争辩中,病耻感也让我不想逢人就说我是精神病,所以一句“我失恋了。”能完美的解决和解释这些冲突,听过的人都会表现出一副感同身受的模样然后说过段时间就好了。所以就算是同样表现为失魂落魄、一脸生无可恋、时而痛哭流涕,失恋容易被人接受,因为大多数人都见过的就叫平常。而那少数,总是令人难以接受。失恋是常态,精神病是面目狰狞的。

抑郁症与失恋的区别!我与抑郁症的五年

现在我懂了喜欢一个人是什么感觉,我也失去他了,虽然勉强算得上一段恋爱,但其实说单恋比较像,也不是完全的单恋,总之由于各方面原因显得很畸形很复杂。我把失去他叫做“失恋”。

现在的我,经历过抑郁的感觉,也经历过失恋的感觉,所以来说说抑郁和失恋的区别。

抑郁于我而言是失控,失恋也是SK。(命运的点睛之笔,SK就是他的名字)抑郁的失控是神志不清,完全不知道自己在干什么,只知道悲伤,没有理由的悲伤,只是为了悲伤而悲伤,一个痛苦不堪的灵魂困在一个肉身里用哭喊声想要撕裂这个身体,那悲痛欲绝是疾病的本能反应,就像头疼欲裂的人撞墙一样,撞墙很疼,撞墙这个行为看起来很傻,可是比起撞墙,内里更疼。撞墙不会让头疼减轻,只是痛苦的时候做出的本能反应,本能是一切都劝说不了抵抗不了的。

失恋的失控是清醒的知道自己因为什么原因悲伤,只是控制不住自虐的行为,其实也算一种本能,但是是一种相对清醒的本能,会哭,想他的时候就会哭,自虐行为是带点目的的,是控诉对方不心疼自己的无能为力之后的行为,是一种试探:我因为你如此悲恸,你竟不为所动?发现对方确实对你无所谓的时候,自虐行为会加深,因为自悯自怜的程度也加深了,自悯自怜是一种本能,自悯自怜到一定程度就会变为自虐。有些正常人失控到极点,会自残,有自杀念头或自杀。抑郁症患者也一样,只是前者是为了一个人,后者是一种本能。

抑郁症与失恋的区别!我与抑郁症的五年

抑郁没办法听歌,没办法看字,没办法看电影,没办法听人说话。一切的声音和映入眼帘的画面都是折磨。在我不清醒的时候,有幻觉,所有的声音都像是在指责我。天天在意淫空气中有人和我吵架,每天都听到有人在跟我说:“你怎么还不去死?你有什么脸活着?你看桌子上那把水果刀,刀刃多漂亮,轻轻在手上划一刀,会开出艳丽的花朵,那是你从未见过的但必然会喜欢的美丽景象。”看到水池子会听到水和我说话:“你快下来,拥抱我你可以变成一条鱼,你不用再忍受那令人窒息的空气”。这所有幻觉或许在正常人看起来很可笑,可对我都有致命的吸引力,那时的生活,闭眼是噩梦,睁眼是恐怖电影。似乎另一个人格又觉得这不对劲,“我又没错,为什么要寻死?”拼命阻止自己,两个人格成天相互博弈,苦不堪言,后来要面对现实的那个我赢了,所以我还活着,熬到了清醒。失恋也没办法听歌、看书、看电影,听不进旁人的劝告。这世间的歌词、书、电影皆为人所作,其中总有情,这情会提醒失恋的人失去了什么,疯狂的思念那个人,用眼泪来表达失去,文字太可怕,远看只是一些黑点,近看是一个个失意的人悲伤的密码,失恋的人会轻易的破解这种密码,看别人的悲伤唤醒自己的悲伤,书是文字,歌词是,电影台词也是。从某种意义上说,不识字是一种幸福。

抑郁症与失恋的区别!我与抑郁症的五年

失恋的人通常会喝酒。酒精可以麻痹神经,暂时忘掉那个人,也可以借酒劲发疯,没有理智那种哭,时而还装醉联系那个不敢联系的人,心存幻想还尚有挽回的余地。我抑郁的时候也喝酒,那时纯粹是把酒当药,治失眠,但情况特殊,医生说抑郁症患者不宜喝酒,本来就失控,再喝那种正常人喝了都会不正常的液体,后果不堪设想。所以我喝的次数少,大多数失眠是与手机一同度过。我心里抵触喝酒,听过太多喝酒误事的故事(说事故比较贴切)。讨厌喝酒的人,喝酒对我来说是饮鸩止渴,从心理抵触喝酒是什么样子呢,是喝了一杯啤酒就出去吐了,那时我大一,18岁。瞧我父母把我教育得多好,成年才能喝酒我遵循得如此严谨。现在失恋的我,喝了八瓶,还是清醒得跟没喝一样,也不会吐,我不知道是我酒量突然变大还是因为现在假酒多,也没有我期待的药效,第二天凌晨依旧被噩梦惊醒,失恋跑去喝酒也是因为前面已经连续很多天凌晨被噩梦惊醒,为了防止失眠,我在睡前跑步,每天五公里,跑完很累再洗个澡吹干头发,差不多一点钟,正好累了好睡觉,比在床上躺着就躺到两三点好多了,躺在床上还总会哭,枕头上常年都有大片泪痕,我以为跑步有用,万万没料到,失眠除了晚睡的表现形式,还有早醒,凌晨醒来更痛苦,无所适从,为噩梦感到悲伤,噩梦在醒来的时候就意味着结束,而醒来的现实是个更大的无解的噩梦,无迹可寻可以惊醒的凌晨。

抑郁症与失恋的区别!我与抑郁症的五年

抑郁是不知形象为何物,蓬头垢面而不自知。没有收拾打扮的意识,不知美丑是何物,看不见脏闻不到臭,所有感官都只能感觉到悲伤和痛苦。到极致就是街上那种捡垃圾桶东西吃的模样。而失恋,是眼睛越肿越要好好化妆,极力掩盖昨天那个失魂落魄的自己,是平时十分钟就画好的淡妆现在却要花四十分钟,总走神,而且怎么画都觉得,真丑,这个时刻又厌恶死在昨天的自己,为何今天重生的我还要忍受昨天死掉的自己尸体的恶臭,于是今天的我又变得不美好,恶性循环,厌弃的自己越来越多,新的一天背负的耻辱感就更多。抑郁是一种畸形的休息,在医院放飞自我,没有禁锢,不需要上学,想哭不用忍。随时随地会哭,也随时随地可以哭。可是失恋不能休息,依然要上班,生活就是宿醉之后还要早起上班,上班很傻逼,上班就是SB。精神病患可以不上班,可失恋要上。还要挤出笑脸与同事交谈,要编造看了一部感人电影眼睛才肿的谎话,我不知道这叫不叫成熟懂事,我发现成年人的世界,很多时候谎言更美好,学会说谎或许是一种成长。要忍住眼泪,下班才可以哭。

抑郁症与失恋的区别!我与抑郁症的五年

抑郁和失恋很像,也有很大差别。抑郁很疼,失恋也很疼,而这两者一起加在我身上发生化学反应,生成了第三种疼,一种比幻觉还难熬过去的疼。我开始怕抑郁症,我失恋99%的原因是抑郁症,从前以为清醒就意味着好了,如今才发现,抑郁症已经从脑袋蔓延到我全身,时时刻刻摧毁着我,一味的逃避它之后会埋下更大的隐患,我想面对它,可是我都找不到它究竟在哪,我最多只能做到不对它避而不谈。我像困在一个荆棘丛生的高塔逃不出来。我只能暂时躲进文字。