我一直是一个蛮乐观开朗的人，所以从来没有想到自己也会得抑郁症这种电视报纸上经常能看到，貌似很接近其实很遥远的毛病。所以在抑郁症初期，哪怕有过过年前几天不接电话，一个人躲房间里睡觉让父母担心得差点报警的经历，也认为只是自己心情不好，不想见人而已。
直到情况越来越严重，严重到自己都觉得不对劲了，才到网上查了资料，也做了SDS量表自查，得分很高。那时候还怀疑是不是因为觉得自己是抑郁症，所以做题的时候受到心理暗示，影响自己不由自主把答案往严重的方向靠，会不会其实没有这么严重？后来我又在网上找心理论坛，把自己觉得不对劲的一些情况都写出来。过了几天看到博主的回复，说这样已经是很严重的抑郁症了，建议马上到医院治疗。我忽然有一种松了一口气的感觉，因为正常的工作生活对我来说显得越来越困难，我快要撑不下去了。我也可以安心对父母和朋友解释，不是不在意你们，不是不愿意见你们，是因为我生病了，不要难过，不要生气。然而现实并不如我希望的那么简单，我面前横亘一条因为抑郁症带来的巨大障碍。
失眠基本上伴随着所有抑郁症患者，最初开始失眠时还住在集体宿舍，总是不得不强迫自己躺在床上准备入睡。可是失眠的情况越来越严重，直到总是看着天一点点亮起来，为什么终于想睡的时候却要起来上班了呢？当时内心无比绝望，恨不得从窗户跳下去算了。后来就搬出去一个人住，不再强迫自己睡觉，想睡了再躺到床上，哪怕只是睡一两个小时也好。不再焦虑之后，失眠的情况反而好转，慢慢地一晚上睡五六个小时总能有的。虽然偶尔有情绪低落不愿见人的状态，也没有重视。后来，抑郁症一点点严重起来，失眠也卷土重来，最后发展到一个星期有可能只睡20多个小时，大部分还是双休日白天的时间，经常连续48小时都不合眼。如果不需要上班，我应该会过昼伏夜出的生活吧，可是还得上班，工作效率可想而知。
虽然到医院，走路只需要十几分钟，可拖了很久最终也没能去，意识到靠自己可能一辈子也到不了医院了，所以就想找人求助。在纠结了一个多星期后，终于在几个要好的朋友群里说可能得抑郁症的事。她们的第一反应就是：你开玩笑的吧？知道我是认真的之后，都立刻行动起来，帮我查什么医院的医生比较好，然后还帮着挂号，陪我去医院。检查也无非是做做量表，然后问一些情况，配药，很仔细地叮嘱服药的注意事项。有些人需要心理医生，是有解不开的心结或者不明白自己哪里出了问题，可我始终很明白，也很清楚应该怎么做，只是做不到而已。
服药一个星期左右，大概是确诊后，之前勉强支撑的精神忽然松懈，也因为药物的作用还没有显现，在又一次通宵未眠后，我把家里所有的药都吃了。倒不是为了自杀，只是不想起来上班，所幸大部分药都留在单位，吃完就昏昏沉沉地睡了。等我醒来，单位领导，父母都来了，然后就回家了。回到家里，整个人就好像彻底崩溃了，整天整夜躺在床上，什么都不干，不愿意说话，连饭都几乎不吃，可能一天就吃个一两口的东西。印象最深刻的一件事就是爸爸上楼喊我去吃饭，拉我都不肯起来。他先是生气地骂，骂着骂着就哭了，这辈子第一次也是唯一一次看到他哭，我也哭，拼命地流泪。
很快到了复诊的日子，理智的那个我抱着最后一丝希望，跟妈妈去了医院，这是我最后一次为自己努力。医生听了我的情况，给我加了药量，再加上之前已经服药两周，抑郁症本身也有周期性的缘故，竟然慢慢的感觉好起来。理智的我对自己身体控制的能力更强了，最直接的表现是能起床吃饭，虽然吃的还是不多，也能安稳睡上四五个小时了。舅舅学过医，他们是想我在舅舅家多住几天，不过最后被我拒绝了。可能还是觉得最熟悉的地方，最亲近的人才比较有安全感吧，在舅舅家可能又会不由自主地厚厚伪装自己，太辛苦了。大概休息了一个多月，拒绝妈妈陪同的要求，重新开始上班。一开始工作有点勉强，不过跟确诊之前差不多，还是能坚持的。同事和领导也有比较体谅，慢慢的就适应了。
等到药物起到一定的效果，已经对自己的行为有控制能力后，最重要的就是自身的心态了。如果仅仅只依靠药物，那就只能在抑郁症里反复沉沦，永远都走不出来。我们一定要坚强，不，是必须要顽强！
一切都在往好的方向发展！
