口述 | Mireille302
编辑 | 马冉冉
图片 | 杨菲朵
说到底，我还是一个从来没为自己活过的人，因为自己的胆小自卑和懦弱，我不敢去争取自己想要的。
有的人就这样一辈子，从一个家庭过渡到另外一个家庭，从一个女儿瞬间变成一个妻子、一个母亲。也许在这样的关系过渡中，我们同样能学会承担责任，但我真的没有做好这个心理准备。在我看来，这不过是在利用关系的名义，来索取一份安全感罢了，就算在生活中能培养出爱情和亲情，但作为自己的那个部分，我还是会继续缺失下去。
我突然感到，一个人的自我价值和安全感，不是一份工资，一个房子，或者一个出色的老公能取代的。我也希望自己能有一些可贵的品质，给我的另外一半，给我的小孩，让他们能得到，来自有着健全人格的我所付出的爱和关怀。如果因为我的缺失，而让他们承受一个只会依赖的寄生虫，那是不负责任的。
父母是我最爱的人，朋友是我最温暖的依靠，只是我也需要找到属于自己的价值和定位，我也需要在成为一个孝顺的女儿和一个体贴的朋友之前，是一个完整的自己。
作为80后独生子女，我出生在一个物质和精神都比较富裕的家庭，爸爸是私人医生，妈妈是国家干部，两个人都聪明而且富有理想，通过自己的努力打拼出不错的事业，也让我们的生活水平逐步提高。自我懂事以来，人生就由父母精心安排。
父母都是对自己要求特别严格的人，因此我从小没有考100分就要挨打，暑假和寒假都有具体到小时的学习计划表，务求我一路名牌学校，日后和父母一样成为社会精英。
在小学以前，我和父母的交流几乎为零，父母都在为事业拼搏的阶段，十分忙碌，我被寄放在一个老阿姨家里长大的。父亲对我实施军事教育，不管工作如何忙碌，都会亲自监督我背书写单词。
他也以身作则，当年陪着我背诵的文章，到现在还能倒背如流。妈妈则负责监督我的生活和品德教育，但同样忙碌的她，很少带我出去游玩。每一个周末，我都在语数英的轮番补习中度过，各大名师“莅临指导”，就是为了我能上一所重点中学。
皇天不负父母的祈愿，我终于进入了省重点中学，后来再升入高中部，开始长达6年的学习竞赛。我活在一堆天才和地才里面，埋头追赶，但缺乏方法的我，逐渐与同学们拉开差距，而这一次，不管我如何补习，都无法再赶上去。
父母一度十分焦虑：女儿不是从小就被夸聪明的吗，我们的智力基因也没有问题啊，怎么成绩还是上不去？高三时，班主任对我妈妈说，你女儿要考大学估计很困难了。一向无坚不摧的妈妈居然泪洒当场，我也跟着在一边无助地哭了起来。
在高强度的期望下，我的青春期充满了压力和恐惧，也积累了越来越多的自卑和惭愧。我总是不停地问自己，究竟有什么能值得父母为我骄傲，值得被老师和同学喜欢？一个人自卑的时候，是看不见自己的闪光点。而且内心的恐惧不断在心底蔓延，尽管外界有很多赞美和欣赏的声音，都被自己一律屏蔽，单向接受最负面的信息。
这时，我遇到了一个道士，他断言：“你喜欢的人，绝对不会喜欢你。你不喜欢的人，反而可能喜欢你”。正是这句话，让我彻底地把自己埋到泥土里，再也不敢生出半点念想。
在我耿耿于怀的6年里，面对自己怦然心动的男孩，我从不敢开口表白，只能默默地在心里小鹿乱撞，因为我不敢奢望自己能得到异性的青睐。每一次走廊里和喜欢的男孩碰面的时候，我都默默地低下头，觉得自己五官很平凡，个子也不高，他如何会把我放在眼里？我身边的朋友都那么优秀，他怎么会意识到我的存在？渐渐地，我就认定是没有人喜欢我的。
“没有人会喜欢我，也没有人会在乎我。”我的内在一直带着这个烙印，做什么都不敢放手去拼，那个时候的自己对所谓的梦想，也只是停留在幻想的阶段。对自己想要的东西都搞不清楚，看起来是父母在为我安排，但内在的根本原因却是自己没有自信争取。每当我喜欢的东西和父母的意愿有冲突的时候，我都选择放弃自己所爱的，乖乖听从父母的意见，因为有他们在，我永远不会被日晒雨淋，而坚持自己的理想是需要付出的，需要自己承担后果的。就是在这样的恶性循环下，我过着一种丧失自我的人生。
对于我想要的，如果没有现成的，这个想法就是飘在空气中的气球，被越得不到越想要的风，吹得高高的不着边际，却从未接触过现实的土壤。如果身边有人得到了自己梦想的东西，我就会很羡慕对方有这样的机遇，也从未想过这是别人付出努力得来的收获。
也许相对顺遂的人生，让我以为很多东西都是唾手可得的，父母在我面前也很少展现出为生计发愁，为事业迷茫的样子，一切的一切都像是顺理成章的命运安排。
到后来，我索性埋怨命运，为什么不给我一个理想的人生——生下来就住在城堡，有惊人的美貌，也有公主尊贵的身份。以前天真地以为生活真的有童话般的理想主义，只是自己不够幸运没有遇上。我所忽略的，是父亲几十年如一日对知识的渴求，母亲为工作牺牲家庭的奋斗，而我只会坐享其成，梦想有一天可以中大奖，什么都不用干，只躺着享受。
直到有一天，我开始意识到自己对原生家庭的依赖，已经到了病态的地步，我很害怕自己大学毕业以后，就成为了某个单位的职工，稳定地发展一段时间，就谈婚论嫁。而在这之前，我竟然连水费和电费都不会缴纳，也不知道自己住的房子一个月管理费多少。
这些现实的冲击，让我认真思考自己的定位，自己的价值，自己对于这个社会来说究竟意味着什么？我的眼睛里都是家庭给我描绘的景象，我从来没有自己旅游过，也不敢跟父母表达自己的理想。所以快到大学毕业的时候，我做了一个很让父母惊讶的决定：出国留学。
在此之前，他们提到过让我出国留学的想法，我都一概拒绝，我真的没有信心自己可以在国外一个人学习和生活，外面是那么的陌生，家庭又如此温暖，我就算不去留学，父母也会给我安排一份不错的工作，长辈们依然疼爱我，什么都会有的。
但我偏偏痛恨这样的自己，我宁愿去走一条艰难和崎岖的道路，去看看这个世界真实的样子。父母从最开始的惊讶，到怀疑，到支持，最后放手让我自己去尝试，竟然真的被我顺利申请到一所法国的大学。
在留学的两年里，虽然也有半夜哭泣的时候，但也学会在孤独中和自己相处，学着如何倾听自己内在的声音。
在欧洲游历的过程中，我放下了对物质的执著，西方人对生活的热情感染了我，让我知道原来幸福和快乐是很简单的。
每个周末，在自己的小花园里面翻翻泥土；做一些手工的家具；根据自己的意愿来改造房子；就着充沛的阳光，午后到公园的草坪野餐看书，和小狗们在草地上翻滚，夏天到海滩好好地舒展一下身子；冬天一家大小开车到雪山滑雪……
把这些事情都跟着他们做一遍以后，我才发现生活中与大自然好好相处，阅读一本心爱的书，晚上能和朋友聊天喝酒，在旅途上和陌生人交换故事，都是那么地让人放松和欢喜。这种身心的自由，不被房子和钞票捆绑的人生，才是真正值得我追求的。
带着一身欧洲的慵懒气息，我回到了步履匆匆的中国，一开始也有些难以适应，不是气候和水土，而是浮躁的人心。我确定自己不要过那种汲汲营营的生活，没有梦想没有激情，只有不断地赚取很多很多的钱，去满足物欲去相互攀比。我不要。
作为留学生，我原本有些心高气傲，但很快现实的打击让我清醒过来。在找工作的一年中，我被骗过，被忽悠过，被拒绝过。有一次，我去一家外企的采购部面试，经理说：“你了解过自己吗？不要因为这份工作看起来适合自己的专业，别人看着觉得羡慕就来应聘，我遇到过很多像你这样的大学毕业生，到处投简历却不知道自己是否真的适合这个企业，这个职位。在我看来，你不够强势，你更适合做的是秘书和助理这类的工作。”
我感谢这位职场的前辈，再一次提醒我自己要了解自己的需求，而不是盲目地跟从社会的潮流。而怎么了解自己的优势，长久以来自我评价如此低分的自己，又该如何客观地看清自己的优势和劣势？
为了了解自己，我开始学习占星。随着对自己了解的加深，我才幡然醒悟，这一路的成长，我是如何地低估了自己，被教育制度所否定的思维方式，其实正是我应该专心发展的领域。
看着每个人都有属于自己的特长，我觉得自己的恐惧感正在逐渐减弱，自信感在慢慢增强。内心那个不断鼓励自己的声音，也在勇敢地表达自己的想法。尤其是在刚开始工作的一年里，我用自己的热情和积极去完成工作，得到了认可，也逐渐培养出来成就感，这让我更懂得相信自己。
工作的时候全心投入不会困倦，偶尔空闲的时候我也能自得其乐。周末大家都回家了，我一个人在宿舍也不觉得孤单。看着银行账户上始终低迷的数字，我居然也能挤出请爸爸妈妈吃饭的钱，偶尔还买点礼物送给闺蜜们。
待业那一年的等待和彷徨，让我放下了心高气傲，也彻底摆脱了海归就该出入高级写字楼，月入至少一万，穿金戴银，满口专业术语的刻板想法。
我在乐观、自信、沉着中度过了9个月的时间，在最后一刻，我又短暂性地回到了那个彷徨、恐惧、动摇的原点。于是我更相信自己的推测，人生活的轨迹都是圆形的，当你回到了熟悉的原点时，很多曾经翻越过的障碍，又一次重现在你的眼前，那些熟悉的情绪让人好沮丧，我为了战胜它们曾经所做的努力，难道都白费了？
其实不是的。
人的轨迹是一个类似旋转楼梯的圆，从高空俯视下去只有一个圆，但其实每一个相似的原点，都是起点。只要勇敢走下去，我们就像DNA的模型一样，螺旋式上升。
那些似曾相似的原点，其实是我们天性中的弱点，如果你一直逃避它，那你将在未来无数次的回归中，不可避免地重复性犯错，掉到一个个老旧的模式里面走不出去，让人生显得总是困境。
但如果你努力去接受它，知道自己有这个弱点，并且尽力去修正和演化，那么在往后的岁月，再一次遇到，它就像一位老朋友，你熟悉他的性情，知道如何与他相处，而不是远远看到就躲开。
人之所以不可避免地重复遇到某些困难，是因为我们需要很多个机会，去锻炼自己的意志，在有所收获以后，还要再一次迎来考验，巩固我们的信念。
今年年底，我又一次站在了职业生涯的十字路口，这一刻我真的很彷徨，正如一年前的自己一样。当时错过了好多好多的机会，而这些机会成了日后我在懊恼和绝望时，压倒我的最后一根稻草。我每一次的恐慌，都在把自己推上万丈深渊的悬崖边，好像不成功就要摔得粉身碎骨。于是，我迟迟踏不出那一步。
人的恐惧，真的会因为丰富的想象力，而成为大规模的杀伤性武器。
回头再看，我深深感受到，过去的自己一直在为别人而活，为了多年为我付出的父母，我选择当一个乖巧听话的小孩；为了那些我喜欢的朋友，我选择当一个很好的聆听者；为了网友，为了陌生人，我一直都在努力做一个让别人喜欢的人。虽然自我意志不断在觉醒，但真正为自己而活的日子，其实没几天。
我不断地思考，自己的价值到底在哪里？似乎这辈子投生为人，只会成为一个女儿，一个朋友，一个某某某的谁，而不是我自己。
我很佩服那些从小就懂得为自己争取的人。我太胆小了，总觉得离开了父母和朋友活不下去，所以才紧紧抓住他们不放。但其实，他们从来没有给过我压力，是我一直不敢相信我可以靠自己而活。直到今天还是如此。
说到底，我还是一个从来没为自己活过的人，因为自己的胆小自卑和懦弱，我不敢去争取自己想要的。我清楚知道，这就是为自己找一个借口，拿“这个不是我想要”的做理由，继续委屈和放逐自己。
但我的灵魂，却被拘禁在身体和亲密关系的笼子里面，找不到挣脱的出口。其实，我不需要不食人间烟火的生活，我只是在找一个平衡点，如何依靠自己生活的同时，也能继续做自己喜欢的事。幸好，在我冲动做出决定之前，我总算是寻找到了自己很有兴趣的方向，也很庆幸自己还是保有这份任性。
我庆幸自己年轻的时候出走过一次。从小一直享受着来自家庭朋友师长的照顾，就像一件温暖的裘皮大衣，紧紧地裹覆着幼小的我。我十分感恩，但我很想知道，自己脱下了它，还能不能活着？就像在安全港湾一直栓得很紧实的小船，虽然还是有微微的波浪，却从未体验过在大海中的惊心动魄。
有的人就这样一辈子，从一个家庭过渡到另外一个家庭，从一个女儿瞬间变成一个妻子、一个母亲。也许在这样的关系过渡中，我们同样能学会承担责任，但我真的没有做好这个心理准备。在我看来，这不过是在利用关系的名义，来索取一份安全感罢了，就算在生活中能培养出爱情和亲情，但作为自己的那个部分，我还是会继续缺失下去。
我突然感到，一个人的自我价值和安全感，不是一份工资，一个房子，或者一个出色的老公能取代的。我也希望自己能有一些可贵的品质，给我的另外一半，给我的小孩，让他们能得到，来自有着健全人格的我所付出的爱和关怀。如果因为我的缺失，而让他们承受一个只会依赖的寄生虫，那是不负责任的。
父母是我最爱的人，朋友是我最温暖的依靠，只是我也需要找到属于自己的价值和定位，我也需要在成为一个孝顺的女儿和一个体贴的朋友之前，是一个完整的自己。
