不知道从什么时候开始，我就不开心，每天也没有什么开心的事，而且从小身体就差，慢慢的就得了胃病，一直以来也没有意识到自己有抑郁症，只是常常都有活着很累，不想活了的想法，表面上我很其他正常人一样，说说笑笑，但是内心深处却非常抑郁，稍微有点不好的事，我都会想哭，但是又要忍住，就经常闷在肚子里，没有人理会我，也没有人知道，我一直很瘦，很多年来都是吃不下饭，吃饭对我来说就像受刑，明明吃不下，却要强迫自己吃，害怕自己越来越瘦，在这种情况下，我还是努力的考上了一所重点大学。
我的生活始终那么的空洞，仿佛在黑暗地带彷徨，没有目标，没有方向，也不知我该往哪里走。接连不断的恶梦持续围绕着我，我不知道是怎么回事，梦里千奇百怪，不过却给我一种安全感。至少在梦里我没有任何的压力，我是自由的，在梦里我可以杀人，可以放火，同样可以达到我一切的愿望。但梦终究是梦，我想我这一辈子也无法做到那些了，唯一可以做的就是死亡，那是自由的，但我知道现在还不是时候。
跟别人讲，自己有抑郁，有时候自杀的念头会一遍一遍在脑海里冲撞，甚至想将自己凌迟。就是想结束，放弃这痛不欲生的人生。可是周围的人，没有一个人能够安慰你，抱怨的多了，会说你扮演苦行僧，前任特别厌恶我的负能量，每次我抑郁症来袭，都把我扔在一边，不闻不问，在前任看来，没有办法安慰我，也不知道怎么安慰我，所幸不闻不问。
浑浑噩噩的过了一段日子，那段时间脑袋都是混的，想放弃，想就这样算了。那段时间其实蛮感谢我专业课老师吧。因为上课的精神面貌他及时发现了我的问题，给我鼓励，有时间还会给我补课，给我说一些他曾经的经历鼓励我成长，去接受医生的治疗，他说：“你这么优秀，所有的难过都会过去，我相信你会越来越好”可能说他的举动他的一些话在当时给了我一些温暖和力量吧！我试着去接受医生给我的建议和一些康复安排，自己也会做一些有益的活动，比如看书打羽毛球等，在看书的时候我蛮容易沉浸在书中的故事里，那时候是精神最放松的时候吧！打羽毛球是室友带我的，以前我性格比较孤僻，很少说集体生活怎样的，那天下午她们说要打羽毛球在讨论的时候是我自己鼓起勇气说了句能带我一起么？那个时候我好慌，说不出来的慌，而且说出来我就后悔了，我甚至都不知道我接下来要干嘛！我能感觉气氛一下子的尴尬空白，那一刻我甚至想要逃离这里！后来她们说好啊！把不知所措的我拉着就走了。
然后她们说觉得我很高冷，每次宿舍的小集体活动叫我怕被我拒绝，而我也没有那个意思，这次突然地主动出声让他们觉得很不可思议。那个时候我也很愣，因为我觉得我不讨喜，可能大家都不喜欢我。那个下午算是过得比较快乐的吧！所以从那以后我觉得我还是蛮喜欢羽毛球的吧！打完羽毛球累的出了一身汗好像睡得也好点，后来就喜欢上了那种力量型的运动，身体上的劳累，晚上睡觉好像能让我更安稳点！
三个月，在医生的指导老师的鼓励和我自己的一些安排规划上我好像与以前有什么不一样了吧！用室友的话来说大概就是现在看起来更有活力些！我想我大概在慢慢好起来，很想拥抱当下的生活，三个月也让我看到了很多美好也过上了一个大学生该有的大学生活，我想，明天应该会更好！
在此我想鼓励每一个抑郁症患者，没什么特别好说的，请坚持！坚持过去一切都会好的！没有什么过不去的坎，经历过一次抑郁症我想我们会比普通人更加珍惜生活吧！
