仿佛脑中噪音持续不断，我也想高兴起来，想起身随便做点什么，但我就是筋疲力尽，我什么也做不了了。我全身都在经受长时间的疼痛，即使走路都变得无比困难。从床上起来实在太难了，不管是心理还是生理上我都无法动弹。我恨我的抑郁症，就像一副健康的灵魂卡在了一具糟糕的抑郁躯壳里。
我为努力保持“正常”而感到彻底筋疲力竭。然后，然后我就去睡了个昏天黑地。
那就像最糟糕的病痛，每天，每分，每秒，都在继续，终止之日遥遥无期。
抑郁症也让我不能安心入睡，每到傍晚和凌晨，我都感到极度的恐惧。我一直坚信，一直睡不好会导致我死亡，所以为了让我入睡，开始喝点酒帮助入睡，但是这无疑是隔靴搔痒。后来我每晚尽量在同一时刻睡着，争取每天晚上十点左右睡觉。每天早上同一时刻醒来，身体慢慢适应我的睡眠时间。一开始可能需要用闹钟来叫醒自己，但是时间一长，便能自己定点醒来。
其实最大的感觉是失去了所有感觉，又伴随着深入心脾的疲惫无力。它刚来时，像是脚下突然变成一座黑洞、一口泥潭，即使用尽力气扑腾挣扎也只能看着自己陷下去——然后一切就开始了，仿佛被无垠的黑罩子包裹——孤零零看不到外面也看不到尽头，时常觉得自己似乎脱离了这个世界，周遭的一切已与我无关，也无法唤起情绪和感受。我也就成了一个飘荡游魂，生命的活力跟着它的意义一起从这躯体上隐去了。
在我最糟的时刻，我感觉有汹汹的烈火在体内燃烧，但是我却在黑暗的深海缓慢下陷。没有尽头，你只是在慢慢枯竭。
我就像是住在玻璃器皿里的蝴蝶，明明外面是阳光明媚，明明似乎触手可及，可是我就是打不碎那层薄薄的玻璃。甚至我都不知道有这一层玻璃在阻隔我和外面地快乐。而你冲着我大吼大叫，让我出来感受这快乐。我隔着玻璃听不懂你在说什么，只看得见你张牙舞爪的表情，我以为你不满，只会更害怕地抱紧自己感受那份深深的绝望，其实我也挺喜欢外面啊。
遵照医嘱，主治医师在我长达四个月的治疗时间里给我首先制定了一份比较完整的作息表，让我坚持锻炼，特别是早晨的锻炼，很多抑郁症患者有行动迟缓、懒惰的状况，长期这种状况不仅严重损害身体机能，更会加重抑郁症患者消极、负面情绪。他甚至会每天早上亲自打电话叫我起床，让我坚持，天知道我有多不想动，但又不能就这样败给它不是么？所以晨跑这个习惯我算是一步步的坚持下来了。
然后我会慢慢做自己喜欢的事情，比如和朋友经常出去逛街，多去外边走走。 接触多点的人带动一下自己的情绪，让负面情绪被外部环境感染慢慢消融。
还给我制定了一个比较全面的食谱，大量的蔬菜，睡前会喝一杯牛奶，保持每天蛋白质的摄入也是比较重要的营养习惯。我还喜欢上了瑜伽，我觉得瑜伽是一项蛮惊奇的运动的，做瑜伽的时候心会有慢慢沉淀下来的那种感觉。
我的抑郁症到目前为止应该是差不多好了吧，没再复发过，当然我还是会继续加油向前，也感谢在抑郁症的治疗过程中我养成了诸多好习惯！
