粉丝问题
我们都是28 ，本科，设计工作，就我现在是面临离婚，我自己有些纠结。我有个宝宝，一岁九个月，现在被他偷走了，之前一直是我在家看着孩子，年初到现在闹了半年，一连串事，所以到了目前直接要离婚的地步。
我也起诉了，现在是调和，但是我对他没有信任，而且很多心结也打不开，经济上没有信任，每次提离婚，他和他家人的利益都远高于我，所以导致，我对他没有半点信任，半信半疑，怀疑他的人品。
我年初流产，在我妈家，去医院他半路就跑了，后来说是心疼孩子，还对我爸大吼大叫，极其不尊重，每次做事都特别绝，家里换锁芯，我拿衣服，他妈翻我包怕我拿房产本，现在偷走了孩子，我起诉他又说不离婚，但是自己利益又不能损害半点，所以我现在不知道，他是因为钱不离还是真不愿意离，半信半疑。
而且，我开始是倒追的，之前一直自卑，所以对他以前很依赖，造成，我们格局上应该是我很低，他很高。
以前总是害怕，所以每次他一强势，我就软了，而且我嘴巴比较笨，他还总嫌弃我，每次都没觉得自己错过，到我爸妈那每次都要评理，从来不认错，现在我爸妈是极力要我离婚，朋友都说了，他只要不改，我跟着他不会幸福的。
所以，我也知道我也有问题，但是我还是觉得主要还是他根本对我没那么多感情，当初是我倒追，我们以前再一起也是经济独立，所以我没花过他钱基本，现在，调和，他还说以后经济独立，女生生孩子，他说，跟谁都要生。
总之，他这些想法，我跟朋友说了，都觉得不可思议，还有，男人挣钱女人花，天经地义，当然也不是绝对的，我只是比方，他就会说，那女人的义务是什么，总之，跟他说什么，他都会辩解理论，总是他有理，我现在就想认清，这个人还有没有改造的可能，还有没有必要再去接受？
问题解答
看前面的时候，我百感交集，通过你的描述，如果我顺着你的思路走，这个男人不就是个渣男吗？这肯定得离开啊。
而且其他的人都认为你应该离婚，你自己也认为不离婚，简直天理难容了。
但关键是，你后面突然来了一个大转折，这个男人还有没有改造的可能，你有没有必要再去接受他。
我心里面的感受是即使我也像你的父母和朋友一样，告诉你得离婚，你也一样离不了，哪怕你在前面把他所有的罪状都诉说出来。
你已经知道他是一个什么样的人了，只是你不愿意去面对罢了，你明明已经很痛了，但你内心里也在怀疑这是不是我造成的。
▲分析一
通过你对你老公和他家人的描述，你不仅仅对他不爱了，而且还恨上了。
就像是不管他因为利益还是有感情，他不愿意离婚，你都认为不能忍受；还有他把孩子“偷”走，其实你们还没离婚，某种程度上来说，这不算偷。但是你直接定义为偷，说明你没有再把他当家人的意思。
毫无疑问，在你心里他是一个渣男，不管是他对你的态度，还是他对女人的看法。
但是后面，你又不断找各种理由去自我分析，自卑，格局低等等，也就是你在数落他是渣男时，也是没有底气的，你是带着情绪去说那些话的。
所以我在想，从你的主观来描述，是否也有一些偏颇呢，到底这个男人是怎样对你的？他为什么要这样对你？既然他能这样对你，当初又是什么原因要跟你结婚？
这一切都值得商榷。
所以我建议你更客观的去看待你这段感情。不要一开始就给他定了罪，也不要认为你这段感情面里是弱者。
你要清楚：不是因为他对你不好，你处于弱者，而是你本身是弱者，他才会不尊重你。
当然，中间肯定有这个男人的人品的问题，不过现在是你求助，我希望你能客观看待这些事：
他为什么要偷走孩子？
他妈妈为什么要翻你的包，拿你的房产证？
不要夹杂情绪在里面，而是去面对事实，当你面对这个事实时，把你内心里的不甘情绪消除。
只有消除了情绪那一刻，你才能在看到事实，认清这个男人和自己。
▲分析二
当别人和我说，“我也有问题”时，我知道她下一句就是“但是”了。
这说明你不会真的认为自己有问题，你只是想以这句话来说服别人你所说的可信度。
哪怕你真的觉得自己有问题，但是你在心里面也认为自己的问题情有可原，因为他犯的错更严重，可是这能掩盖掉你自己也犯错的事实吗？
那这样的认知会造成什么样的问题？
1.你不会正视你的问题，如果你没有正视你的问题，那么你的待遇永远还是这样。
2、你永远觉得他的问题比你更大时，你心里面会充满不甘，当你内心不甘时，你所做的事情都会带有一种意气用事的情绪，哪怕你想要挽回，也是因为不甘心，日后报复他。
还有你把这一切归于他不够爱你罢了。对于爱不爱的够深这件事，我来发表一下我的看法：子非鱼，焉知鱼之乐。你不是他，你怎么知道他爱的不够深，有人爱一个人的表现方式就是提供服务行为；但有的人爱一个人的方式是故意打压女生，以剥夺对方的关注。
不要因为解决这个矛盾，就以不够爱做借口，人的情感是复杂的，不是单一，而且感情本身就不能判断婚姻是否真的完整性。
▲分析三
可怜之人必有可恨之处。你今天获得这个待遇，在某种情况下，是你给他释放了信号：你可以接受这个待遇。
1、你倒追，太容易得到，导致他不珍惜你。
2、你在感情里自卑。既然觉得自己高攀了他，为什么不通过自我提升去慢慢缩小这种差距，提升你的自信心。
或许有人说我站着说话不腰疼，自卑是一两句话就可以改变的吗？当然，自卑需要不断的努力，才能实现你自己的价值，让自己接受和认可自己，才能消除这种自卑感。
但是，我曾经也自卑，可是我自卑，我就要在一旁怨天尤人，等待上天赐给我一份自信吗？不，我不期待那虚无缥缈的上帝，我自己去创造。
比如，你也意识到你嘴巴笨。但是你没有想过提升你自己的嘴巴技能点，而是把所有的精力放在他们对你的待遇上。
然后，他们对你不好，你就去和朋友亲人吐槽他们对你不好，展示你的弱，让别人来同情你。
可这样做有任何意义吗？除了得到别人也对他们吐槽了两句，最后你得到的待遇一点都没有变。
▲建议
你现在的问题不是他们对你的待遇，而是他们这样对待你的时候，你以发泄情绪的方式来解决问题。
这样你永远关注于他们对你的待遇和看法，然后影响自己的情绪。
与其把自己的开心与难过交给别人，别人让你开心你就开心，让你难过，你就难过，不如实实在在掌控自己的情绪，想让自己开心就开心，随心所欲，多自在。
所以，把他们不尊重你的地方提升上来，如果穿得好看值得尊重，那你就去好好打扮；如果一个人的情商高，沟通能力好值得尊重，那你就去提高你嘴上的技能点。
所以自卑，就想办法让自己增强自信心，比如你因为害怕说不好，不敢上讲台，那你就在台下准备好一切，再上去好好说，一次成功之后，你的自信也会更上一层楼。
一般来说，你自卑是因为你做不到，当你有能力去做到时，胸有成竹的你，怎么还会自卑害怕？
也许中间需要付出很多的精力与时间，但是时间总会过去的，人没有远虑必有近忧，你不解决你自己的问题，那你永远无法解决别人尊重你的问题，毕竟改变自己总比改变别人容易。
所以，亲爱的，不是我真的要在这过程当中，一定要去批评你，而是我特别痛心，因为我感觉你还是选择了忍受着。
如果不愿意忍受这不公平的待遇，那你就站起来，因为选择权在你自己手里，而不是他手里。不要把你的选择权交给他，当你把选择权交给他的时候，你最后得到的是无奈和更深层次的不尊重。
也不要总是否定自己，当你不停通过否定自己，来掩盖你可能需要去努力而不敢吃苦的念头，那这样，你永远都活在了自我否定里。
▼ 尚· 说
今天，我要说的是“自卑”。
自卑分两种，第一种心态上。
就是有一种人，他觉得自己各方面都做的不够好，然后一直给自己贴标签，我是自卑的。
比如，有人和他说你应该去学习一下穿衣打扮，买一些漂亮的衣服，结果他说我很胖，再怎么打扮也没有用。
这个借口的意思是我没有资格穿漂亮的衣服。但其实有谁说你没有资格，有谁阻止你变得更漂亮？
如果有，这个人就是你自己。
这就是心态上的自卑，他们不停给自己贴“自卑”的标签，同时在自己活在舒适区里，不愿意去面对问题，那他永远都会活在自卑下。
想要解决自卑问题，首先要做的是直面这个自卑。我曾经也为了解决自卑，花了很长的时间，虽然我心态上没有飞跃的变化，但至少我接纳了自己，没有活在自卑里。
第二，具体事情，比如上面的“胖”。
这个具体的事情，你不能接纳自己，那这种自卑的解决方式是你要改变这个压力源。比如你觉得自己胖，穿衣服不好看，那你就去减肥，你觉得沟通表达能力不好，那你就好好去锻炼自己说话的逻辑。
这些都是可以改变的。
如果你即不接受自己，又不愿意改变压力源，那你就找一个让你躲在舒适区里的理由“我胖，所以我自卑啊”。
