又是一个阳光明媚的周末，L和朋友们约好了一起吃饭唱歌出去嗨。
本来心情和阳光一样明媚，可是随着阳光退去夜色升起，L的心情也由晴转阴。
别人都在兴致勃勃的唱歌，她却一边看表一边焦虑，心里盘算着：看样子他们可能要嗨到十二点去了，明天就是周一了啊，有三个客户要谈，两个文案要写，还有三个大小的会议，这么多工作我必须全力以赴啊。今晚嗨太久明天搞不好起不来影响工作效率，不行，我得想个托词提前溜。
当这个提前溜的念头出现时候，新的焦虑又产生了：大家会不会觉得我不合群，下次会不会就不叫我了？纠结了很久终于鼓起勇气跟朋友们说有事先走。
然而回到家却一直在想着：朋友们会不会说我又早退了，每次都这样扫兴，这样下去会不会真的没朋友？于是心情沮丧的开始做了第二天的工作准备，然后洗漱收拾。
当L终于完成所有事情躺在床上刷朋友圈的时候，却发现朋友们也都唱完歌回家了。
这时候L重新陷入了新一轮的自责：回来也没比人家早睡啊，为什么我不耐下性子多待一会儿皆大欢喜呢？在一连串的自责和焦虑中，L倍感疲惫，可是却迟迟无法入睡。
几个小时硬是被L唱成了一出独角戏，九曲十八弯自编自导自演的剧情让她特别心累，这个过程中，更是一次超支的心理内耗。
内耗的很重要一个原因是，渴望通过自我控制营造出一个更加完美的形象，或者争取利益最大化，因而导致在人际交往或者完成任务的时候内心过多的自我拉扯，最终导致内心能量不足，身心疲惫。
你是不是也会有和类似的体验：
买一个喜欢的东西一定要货比三家，也可能是十家，力图寻找性价比最高的那一个。
多方位查资料问熟人哪一款是最适合你的，结果花了半个月终于确定买来了最理想的那一个，心理却早没了喜悦。
每天做的不喜欢的工作要完成不喜欢的任务，于是你能拖一天是一天，直到离最后期限越来越近，开始自责：我怎么能这么不积极，和废柴有什么区别！
终于你准备打起精神来全力以赴，可是看到那个庞大的工程发现完成的希望渺茫，心想着干脆就算了吧，实在完成不了了，我没开始就不能说明我没能力完成。接下来又开始陷入一轮轮拖延——自责——拖延的怪圈。
在跟别人沟通的时候，关注的重点都是别人的看法。
会停不下来去想——我这样说别人会怎么看我？别人的笑是欣赏还是嘲讽？他说的话是真实的想法吗？担忧别人会不会觉得自己无聊没意思。
看了大量的鸡汤文励志文心理学理论，结果反而感觉把自己束缚的越来越紧。
因为不同的文章有着不同的观点，这让你更加摸不着头脑：刚刚在内心创建一个所谓的“好”的标准准备去模仿，没多久又看到相反的声音觉得这种方法也可以让自己更好，到头来只会让自己陷入更深的迷茫——我到底应该怎样做会变得更好？
拉扯到最后，大量的心理能量被耗竭，你葛优躺在沙发上叹口气：我这么累这么辛苦的努力怎么还没见自己变好？
是啊，你这么累，这么辛苦的努力怎么还是没见自己变好？
因为你大量内耗不停自我控制的背后是一个声音：我当下做的还不够好，我要努力做到更好。
所以你做一件事情前会想计划A、B、C，尽可能规避最多的失误呈现最完美的结果；
所以你和领导或者朋友或者家人沟通的时候会停不下来去想他这句话是什么意思我怎样回应他才最满意；
所以你连发一个朋友圈都要照相一分钟P图一小时，发上去后还小心翼翼的看多少人点赞，认真揣摩对方的夸奖是不是真心的；
所以你连吃个零食都要斗争很久：吃吧会胖，不吃想念，吃or不吃，这是世纪难题；
所以你明明不想理烂人却觉得那样做不好，理了之后心里却又像吃了苍蝇一样难受，还不忘骂自己几句：谁让你那么没有下限！
可是，你是不是该问问自己：我是不是努力变好“成瘾”了？我非把自己折腾的这么累真的有必要吗？你想要的理想结果是离你越来越近还是越来越远了呢？
停下来吧，让你每天数不清的内心戏适当的减少些吧，让你的心理内耗少一些吧。
你现在已经很不错了，不用着急变更好了，因为你不着急，更好的自己反而来的更快；你减少自我控制，少一些努力，你周围的世界反而更宽广。
一个朋友曾经告诉我：我一直很用力努力，不知道不努力是什么样子。
如果哪天我不努力了，感觉周围的一起都会失控，包括我自己。
所以我晚饭不敢多吃怕变胖，即使太讨厌跑步也逼着自己上跑步机，睡觉每天都要求自己十一点前必须入睡，工作再讨厌我也会当天强迫自己完成，见个朋友时刻提醒自己别笑得太夸张要淑女。
可是到头来我太累太累了你懂吗？
很久后的一天，她告诉我：一周前我突然想通了，我尝试着十一点照样在外边嗨，聊到开心直接笑出内伤，工作今天想做就开挂做，明天不想做就先丢在那里，晚上想吃肉就大口吃，我发现生活反而好像变得更美好轻松了，我也没变成一个不思进取人见人厌的胖子啊！
终于可以大声说一句：那些焦虑纠结痛苦的内心戏，统统都见鬼去吧！
