文/ 三斤 图片来自网络
在一个春天，杨绛考入清华大学并与钱钟书相识。第一次见面，钱钟书说："我没有订婚。""我也没有男朋友。"杨绛回答。
情不知所起，一往而深，再而浓，三而不可绝，很快，杨绛与钱钟书成婚，不久一同出国留学，无论在牛津或是巴黎，都留下了他们相亲相爱的足迹。
"颉眼容光忆见初，蔷薇新瓣浸醍醐。不知腼洗儿时面，曾取红花和雪无。"钱钟书形容他第一眼看见的杨绛。
两位的书和爱情故事都为人称道。从古至今，从来不缺善男信女一见钟情，但是琴瑟和鸣，举案齐眉的故事，似乎要少得多。就像童话故事一般，从来只有相爱，人们把相处划在了更加现实的一端。事实上，在爱情中，我们无意识的扮演了一种"不受欢迎"的角色，使得相处和沟通变得困难。
爱情中的领导者
姑娘和我抱怨她的"直男"男友，她下了班，向男友抱怨公司老板，却被自己男友教育了一顿！在她抱怨的问题上硬是要说姑娘是错的。"我知道公司那件事我也是有错，可是他不是我的男友吗？我讲出来就是为了让他安慰我啊，真是奇葩。"
作为一个老师或者长辈，姑娘的男友完全可以和她探讨工作中出现的问题，而现在他是男友，表现出指导型的领导角色就不恰当了。对方想要的是拥抱和安慰，而你却跟她讲道理，势必会导致不和谐。
领导者强调的是"习惯性领导"，亲密双方需要共同进步，相互指正本身无可厚非，重点是抓住对方是否有这样的需求。注意：一切不满足对方需求的指导，其实都在满足你自己的需求。
领导者更为可怕的一点是"分个对错"。他很可能自认为是正确的，或者一定要找到正确的那一点。比如你和他分享一个娱乐新闻，他指责你只关注花边新闻不关注真正重要的事，这就是为了巩固他"领导者"的地位。爱是一种交互活动，而不是一种被动情感。矛盾时，我们先需要站在双方平等的角度处理情绪，像一个领导者一样分辨对错，永远解决不了问题。
爱情中的牺牲者
"我为他付出了那么多，然而他就用这样的态度对待我！"德国社会学家海灵格曾经说过，在我们付出的时候，就会觉得有权利；当我们接受的时候，就会感到有义务。现今世界是宣扬个性主义的时代，各种类型的"利己主义"随之出现。
在爱情里，会过度计较自己受益和付出的，不仅是那些精致的利己主义，还可能是爱情中，看上去的牺牲者。我曾经和一个朋友聊天，讲到她忘记不了的前男友：她几乎百依百顺，随叫随到，用全部的力量去迎合男友，但是他的男友却"并没有那么珍惜。"
聊天途中，我让她描述，他怎样才算珍惜你？朋友思索了一阵，惊讶的发现，虽然当时自己是主动的付出，但是却也希望男友可以像她一样，全身心的对待这份感情。一旦男友没有做到，她就会觉得不舒服，觉得这份感情不够稳固。
爱情需要双方的维系，一旦感觉到自己在为了爱情牺牲，也就陷入了付出，不满，付出的怪圈。感情不是银行，而是一种互动，默默的自我奉献并不能存储起来供今后使用，反而会给另外一半增加内疚感，阻碍表达，甚至觉得自己有一种"权利"，可以主导另一半的付出。
爱情中的比较者
十年同学聚会，酒过三巡，当年成绩不好的小A和你分享她和男友去香港扫荡的战绩，当年的书呆子小眼镜小B找到了她志同道合的小眼镜，双双变身"副教授"，就连以前看不上的小胖妹也挽着一个高高大大的老公。你看着旁边身材长相工资都中等的另一半，心里不停嘀咕。
甚至有人问：为什么混不好的总是我？
爱情中同样这种爱好左右逢源的比较者。他们总是在看，就像在一个麦田中，寻找一根最大的麦子。这种心态很容易使人陷入不满和质疑。进化心理学中，人们用比较来确定自己在社会群体中所处的位置。而用探寻的目光，凭借表面，评价一段感情的质量，是非常不成熟的。
陷入比较，等于陷入了填不满的沟壑和泥沼，在一次又一次的质疑中擦薄感情的厚度，在一次又一次提高期望额度被打击。要知道，合不合脚，只有自己知道，和装饰乃至周围人的鞋没有更多的关系。
最后，以杨绛夫妇的相处之道结尾：夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。
