对亲密关系来说，争吵不是最可怕的，可怕的是，不论你是骂人还是摔东西，你都得不到对方的任何回应。
作者：顾之痕（富书签约作者）
01
有人发帖说，每次发生矛盾，男友一发现她生气，就选择沉默，可他越沉默，自己越容易歇斯底里。
有一回她情绪失控后，男友干脆呼呼大睡，把咆哮的她晾在一边。
面对男友的冷暴力，她从最初的酗酒，演变成割腕，自杀被救后，她又在另一次争吵里，差点跳楼。
重压之下，男友终于和她提出了分手。
然而即便是这样，她仍觉得，两个人只要多理解对方，关系就不至于破裂。
于是，她到处求助，想找到解决方法。
面对这个提问，我本以为多数人都会劝她放弃这段感情，没想到点赞最多的回答是：
像你这种连自己都不爱的人，还用自杀给别人制造压力，要是我，也会选择分手。不分手，搞不好哪天就背上了命案。
如果提问人是在最脆弱的时候，留了一线希望发了这篇帖子，面对这样的回答，我真不知道她会作何选择。
表面上看，是一个人在无理取闹，另一个人被逼无奈。
可实际上，是一个人在用指责、抱怨、怒吼来攻击对方，而另一个人在用“不回应”进行反击。
从心理学的角度来说，“不回应”本身就是最强的攻击。
因为伴侣之间，最重要的一点就是亲密链接，而不回应，就等于切断了链接。
每一个体验过“被冷暴力”的人，大抵都能明白，求助者为什么会从愤怒变得歇斯底里。
当你通过情绪去表达内心深处对对方的依赖，以及对理解和安抚的需求时，你不仅没得到你想要的，反而被彻底无视。
这个结果带来的内在伤害，比争吵带来的影响，要严重得多。
对亲密关系来说，争吵不是最可怕的，可怕的是，不论你是骂人还是摔东西，你都得不到对方的任何回应。
那一刻，你会清楚地意识到，对方完全把自己从这段关系中抽离。你一方面为他的行为感到愤怒，另一方面，又为自己的卑微感到痛苦和羞耻。
冷暴力带来的伤害，对很多人来说，仅次于出轨带来的痛苦。
02
敏敏和交往四年的男友分手时，挺多人都不理解。
大家觉得他们没有原则上的问题，不至于闹到这个地步。
但敏敏知道，被冷暴力的感觉有多痛苦，有时候，她甚至期待对方跟自己吵一架，哪怕是吵架，也比不闻不问要好得多。
每一次矛盾，都会带来长期的情感空白，有时候是一周零交流，严重的时候，对方一两个月都不会有任何回应。
在这样的感情里，敏敏如履薄冰，她努力去讨好他，甚至听从别人的建议“以暴制暴”，但结果只是加深了隔阂。
回想起阿米尔.莱文和蕾切尔S.F.赫勒在《读懂恋人心》中，对成人依恋关系的解读，蓦然发现，习惯使用冷暴力的人，和回避型依恋风格十分吻合。
两位作者将成人依恋风格分成了四个大的类别，其中主要谈到了焦虑型、回避型和安全型。
他们表示，焦虑型会渴望深度的亲密和链接，而回避型则显得忽冷忽热，捉摸不透。
调查研究得出的结论是，回避型和焦虑型容易互相吸引，而这样的组合，往往容易让相处模式越来越糟。
争吵时，焦虑型因为恐惧分离，会极力表达自己的情绪和情感，并期待对方的理解，而回避型则往往选择沉默，并让自己快速从情绪中抽离。
出现矛盾时，回避型的人会在第一时间隔离自己的情绪和情感。
与其说他们故意冷落对方，不如说，他们觉得自己是在保护对方，因为连他们自己都害怕自己压抑的情绪。
一旦这股情绪涌出来，他们可能体验到强大的失控感，而失控的背后，往往意味着对对方更严重的伤害，为了避免这种情况，他们不自觉的就选择了沉默。
03
研究人员曾做过一个有关母婴关系的实验。
录像最开始，是母亲在和婴儿互动，婴儿看到母亲脸上丰富的表情时，一直发出“咯咯咯”的笑声。
这时，婴儿从母亲的表情里，体验到了有回应的爱，这一刻，他是自足而喜悦的。
之后，研究人员要求母亲不回应婴儿，只是面无表情地坐在婴儿床前。
录像中的婴儿起初有些慌乱，不知道母亲是怎么回事，因为母亲此刻的表情完全僵住了。
过了一会儿，婴儿尝试微笑，希望唤得母亲的回应，可努力无效。于是，婴儿开始哭泣，可母亲仍旧没有表情。
这只是一个实验，而一个回避型依恋风格的人背后，却上演过这样的剧情。
回避型依恋风格的人，在婴儿期，往往有个无法及时回应自己需求的养育者。
起初，他们也会发出各种声音获取关注。
然而，当他们的需求总是得不到回应时，他们就会压抑自己的需求。
这一点，或许有些妈妈深有体会。
新生婴儿容易出现黄疸，如果问题比较严重，是需要住院的。
医院的婴儿很多，一个护士不可能只照顾一个孩子，这就必定导致孩子的需要得不到及时回应。
一般来说，孩子会大声哭泣，以获取照料，然而，当他哭了很久很久，都没有人过来时，他就不会再哭了。
于是，黄疸褪去的婴儿，在回到母亲身边后，起初有一段时间，不论是饿了还是便了，都不会发出任何声音。
当然，只要养育者注意到了这个问题，很快就能解决。
然而，一个形成回避型依恋风格的人，往往是长期被养育者忽视的。
这种忽视，导致他们成年后，会降低自己对情感和依赖的需要。
04
他们看起来常常是人群中最独立的那一个，在他们身上，也容易透出一股距离感，每段关系，总是走到一定距离后，就没办法更近一步。
所以，他们的人际关系也显得较为疏远，好像总是没什么朋友。
比起和别人在一起，他们更喜欢一个人呆着，因为一个人呆着时，环境相对可控。
恋爱时，尤其是面对伴侣的情绪时，他们心里的平衡感就会被打破，继而觉得失控和焦虑。
在他们看来，如果任由这种感觉蔓延，肯定会造成不可估量的后果。
所以，他们会选择隔离自己的情绪，直接用打游戏、睡觉、外出等方式，回避和伴侣的情绪碰撞。
他们并不知道，自以为是保护对方的方式，实际上更大程度地伤害了对方，这是因为，焦虑型的人和回避型的人，有着截然不同的成长模型。
在焦虑型的人年幼时，他们也会用“大哭”来吸引母亲的注意力。
但是，母亲有时候回应了，有时候又没有回应，所以他们不得不哭得更大声，用更激烈的方式告诉母亲，自己需要被照料。
长大后，他们也会沿用这种方式，当伴侣保持沉默时，他们就会大发雷霆，以获取伴侣的理解和抚慰。
如果伴侣是安全型依恋风格，一般是可以得到安抚的。
偏偏这样的人，又容易吸引到回避型依恋风格，于是，就变成一个人越来越焦虑，甚至歇斯底里地闹脾气，而另一个人则显得更加冷漠和无动于衷。
两个人都在期待对方理解自己，但因为惯用模式有差异，所以又加剧了对彼此的伤害。
另外，也有人把“冷暴力”和“冷处理”混为一谈。
同样是发生矛盾，伴侣没有离开，也没有回击，只是沉默地站在那里，这一点，看起来和回避型依恋的“冷”是一样的。
但区别在于，这样的伴侣在你的情绪逐渐平复后，愿意和你交流之前的感受，化解矛盾。
他们的“冷”不是为了切断链接，而是在避免双方因为情绪战争，使矛盾升级，所以，这种“冷处理”，实际上是对关系有益的。
05
很多和“冷暴力”有关的话题里，发帖人通常是“被冷暴力”的一方。
有的人在提问后，面对答题者给出的方案，会非常愤怒，说“凭什么是我来改变，而不是他去改变？”
有时候，我们会为自己过多的付出感到不平衡，但另一方面，也恰恰说明，我们之所以会寻求改变，是因为自己从关系中获得的满足感更多。
只有当满足感大于牺牲感的时候，我们才会积极地寻求改变。
比较之下，回避型的人因为压抑了自己的各种情感，所以从关系中获得的满足感相对较少。
自然，他们改变的动力也就没那么强烈了。
如果你身边，恰好有那么一个习惯冷暴力的人（面对冷暴力会自残的人，找心理咨询师更合适），而你又放不下这段关系。
那么在你了解自己的处理方式后，或许可以先尝试，与自己的情绪和平相处。
过于激烈的情绪在婴儿期可以唤来养育者，但在恋爱关系中，只会加深对方的恐惧。这个恐惧带来的，必定是对方的疏远和回避。
每一个情绪背后，一定有未满足的地方被触动，这个时候，如果你能搞定自己的情绪，那么你就可以用另一种方式，直接表达自己的需要。
当你说“你怎么每次都这样”的时候，你实际上是想说“我希望你听我说会儿话，我现在很难受”。
如果你能尝试着直接表达自己的感受，并把其中的一部分需求说出来（注意，是一部分，因为过多的表达会给对方带来心理负担），那么，对方是可以回应你的。
这个过程，有点像《小王子》中，狐狸描述的那种感受。
小王子问狐狸，他应当做些什么。
狐狸回答：“应当非常耐心。开始，你就这样坐在草丛中，坐得离我稍微远些。我用眼角瞅着你，你什么也不要说。但是，每天，你坐得靠我更近些……”
一个惯用冷暴力的伴侣，不可能在一朝一夕间就换了个人，但假如你不想放弃这段关系，又想改变相处模式，不如像小王子对狐狸那样，多一点耐心，让对方慢慢卸下防备，这个时候，能和TA走得这么近的，也许只有你。
作者简介：顾之痕，富书签约作者，久病成医的心理学爱好者，长年处于自我斗争中，兴趣广泛，部分小说收录于《无需讨好他人，只做最好的自己》，简书@顾之痕2008。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活学院
