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三年前，我被母亲逼婚，跟她关系一度恶化，每次打电话都因我的婚姻问题争吵不休，导致我基本不往家里打电话。
彼时的我，一无是处，没房没车没存款，不久后还辞了工作，在石家庄一边忙着面试，一边应对家里安排的相亲，身心疲惫。
从最初的抗拒到最后的麻木，相亲已经变成了走过场，母亲对我失望至极，每次电话里教训我：“不要太挑了，咱这条件不好，能娶到媳妇儿就不错了。”
路人的讥嘲讽你可以当作他放屁，家人的讽刺才是扎心的刺刀。
每次母亲把我教训一顿后，都会加剧我内心的自卑感，而这种自卑感从最初的父亲离世就开始了，伴随着以后的岁月在我内心深处生根发芽。
20年前的一个晚上，我被母亲撕心裂肺的哭声中吵醒，父亲躺在躺椅上，脖子歪在一边，母亲和爷爷不断喊着父亲的名字，却得不到一点回应。
当医生摇头的那刻，年少的我还没意识到父亲已经去世，我一直以为父亲只是睡着了，明早就会醒来，直到第二天开始着手处理父亲后事，我才明白父亲真的走了。
此后的十年，我刻意隐瞒自己单亲的情况，因为我不想让别人看见我到伤疤，从此那颗敏感自卑的心正式开始。
父亲走后我成了留守儿童，母亲和哥哥出去打工，我和爷爷在家，一个上学一个务农，在我的记忆里，小学就开始洗衣做饭外加下地干活儿，母亲不在家的日子极度缺少安全感。
在学校受了欺负也敢怒不敢言，学习成绩一落千丈，每天最痛苦的就是去上学。
初中在镇子上中学走读，班里有几个本村的混混，整日无所事事，上学在班里捣乱，放学打架斗殴。
叛逆期的初中生荷尔蒙旺盛，天不怕地不怕，尽管学校门口不远处就是派出所，仍挡不住年轻气盛的初中生。
我曾亲眼见男老师被几个男生追着打，也曾目睹有同学拿着砍刀砍别人，献血流了一楼梯，女生尖叫着缩在角落。
同班一个木讷的男生，因不堪忍受同班混混的欺辱，一怒之下退学叫来几个兄弟，把那混混打到跪地求饶。
初三之前我也饱受同班小混混到欺辱，平日我不惹事尽量避免与他们接触，后来他们知道我是单亲，一直拿这个嘲笑我，其他的我都能受，唯独这个我受不了，上着课我就跟他干上架了。
在我年少的内心，单亲一直使我自卑，一个男生失去了父亲坚实的臂膀，哪怕他外表再坚强内心也是脆弱的。
穷人家的孩子早当家，而我就是那个孩子。
那年我18岁，初中毕业，为了减轻家庭负担，跟着哥哥在工地上当小工，而我的同学们都在享受人生中最美好的时光。
炎炎夏日，带给我的是水泡老茧肤黑以及身体的劳累，最重要的是让我认识到生活的艰难，而我必须学会坚强。
每次暑假出门打工，母亲总说：“谁让咱家没条件，要不别人家孩子都在上补习班，咱家孩子得出门寻活。”
在我了解的家族历史当中，家里好像从来没有富裕过，成分在中下农水平。
在我还未出世的时候，父亲被查出心脏病，治疗费用得一万多，在70年代这无异于一笔巨款，为了给父亲治病，家里负债累累，我记得家里最穷的时候，家里最多的钱居然是我5块的压岁钱。
后来父亲病好了，债也还的差不多了，然后哥哥结婚盖房娶媳妇儿又欠了很多，等基本还完的时候，我又要上大学了，又是一笔巨大开销。
所以我的大学上的很艰难，单亲加穷小子更加让我不自信，不敢参加同学聚餐，不敢谈恋爱，不敢肆意挥霍青春的时光。
大学里真的什么都干过，商场的搬运工，艺术学校的人像模特，餐厅的服务员，工地上的小工……
我还清楚地记得，我们逃课去工地上干活，一直从晚上干到第二天早上，最后工头看我们学生觉得好欺负不想给钱，我们几个抓着他不放，差点打起来，最后才把工钱给我们，不过扣了一百。
大二的暑假还被校园里的小广告骗到北京，在一间不足9平米的房间等了一天，只为能找到一份保安的工作，最后也没找到，转战去了饭店当服务员。
村里邻居都说我懂事，可谁曾想过我也并不想懂事，我也想像其他同龄人一样，可生活不允许我那样。
我在自卑和坚强中成长，时光抚慰我心灵的创伤。
父亲出殡那天我没有哭，爷爷说我不孝，只有我知道我的眼泪已经哭干了。
以后的日子我常常做梦，醒来后发现枕巾都湿透了，却怎么都想不起来梦里的场景，但就是特别的悲伤，醒来后还要大哭一场。
如今而立之年，父亲离世已经整整20年了，他在我脑海中只有零星的几个画面。
那是一个夏天，父亲光着膀子睡在躺椅上，胸前一尺长的疤痕是手术留下的，也许父亲真的累了，我去上学到门口回头看了他一眼，喊他：“伯，我上学去了。”
父亲挣扎着睁开眼：“好，路上慢点。”然后继续睡觉。
谁能想到这是我们父子间最后的一次对话，如果可能我想我会坐到他跟前，不打扰他睡觉，只是静静地看着他，只为能多一些相处的时间。
