不记得什么时候开始的不快乐，高中？初中？或者更早，从小，我跟着爷爷奶奶长大，那时候应该是快活的吧，幸福也很简单，五毛一块就能像土豪一样在小伙伴的圈子里大大炫耀一番了。
还记得学校周三周六早餐是米粉，如果你的饭盒里带这么一点东西，哪怕只有酱油醋，分给同学后都能有无限大的满足感。有时候我在想，会不会是因为现在拥有的太多了，反倒把快乐挤跑了？我已经好久好久没有幸福感了，甚至有时候会想，之前的快乐是真实的吗？还是我杜撰出来骗自己的？好累。我觉得自己是个废物，什么都不会，做了家庭的拖累。
我也不知道什么原因，很多事常年累积后的爆发吧。高三留级一年，读了个三本大学，大学毕业那年我妈要我跟她一起伺候老年痴呆的外婆，做也做了，放弃了个不错的工作机会，也耽误了最好找工作应届生的一年。再后来因为亲戚诋毁，母亲不理解，一气之下去了外省，工作了有五年，其实工作很轻松，人事也简单，但是我妈稍有不满就会打电话来给我抱怨，每次都是要死要活，我很害怕，每天想着不是我爸受不了弄死我妈就是我妈逼死了我爸。
最长的时候，我有小半年晚上完全没办法休息，看着天花板到天亮，每天只能靠白天睡两个小时补一下，这样的话其实下午也没办法上班了。公司是熟人介绍的公司，很照顾我，也没说什么，又撑了一年，突然之间莫名其妙长痘痘掉头发，以为是上火，吃了各种药看了各种皮肤科都没用，后来诊断是多囊卵巢综合症，胖到140斤，头发已经很空了，手脚身上体毛很重，我也是女孩子，发生这些真的很痛苦，那段时间几乎崩溃，几个亲近的朋友怕我出事经常找借口陪着我。在人前我总是表现得若无其事，但这背后的痛苦煎熬只有自己知道。
再后来我妈闹腾得没那么厉害了，但是我的状态还是不好，有朋友怕我出事，建议我去北京系统治疗，我一直在动摇，后来我爸说家这边有个社区的工作要我来，那一刻，其实不得不承认是贪恋家庭温暖了，所以回来。社区工作跟想象的不一样，很累，但是人特别好相处。
有人说，家是抑郁症患者最后的港湾，也许没错吧，他们爱我，但是不懂我，是我强求了，谁又能要求一个正常人理解抑郁症呢？所以，我更愿意自己呆着，无论白天还是晚上。很羡慕那些家人能懂的抑郁症患者，至少你不动不饿不吃，他们可以不问你，无止境的为什么真的会把人逼疯。
