始于颜值。
简单的4个字，对长的漂亮的人来说多么美丽动听，可是对于一个本身就生在农村，皮肤不好，还得需要干农活的人来说是一个多么残忍又多么让人心力交瘁无能为力的事儿啊……
是啊，谁愿意去读你背后的辛苦，谁愿意通过你的脸来关照你生存的环境的不是。
以前我对颜值这个词，并没有什么太多的概念，可是越到以后，其实，现实会告诉你，只要你有颜值，你就可以轻而易举的得到很多别人再怎么努力也得不到的东西。
写到这儿，心里突然跳出来一个词：“呵呵”。
现实里的无奈，谁又能说的清道的明呢，这世界说公平也公平，说不公平也不公平。
有些追求，始于颜值。有些疼爱，始于颜值，有些偏爱，也始于颜值。没有人会通过你长满痘痘还粗糙的脸来发现你的心灵美。同样的一个动作，漂亮的人跟不漂亮的人做出来是不一样的解读，同样的一句话，帅的人跟不帅的人说出来意思不一样……
竟然有些招聘，也始于颜值。偶尔看到公告上就明确的写着形象气质好，身高160cm以上，我就想说你咋不去选秀呢，去模特学院直接招人就行了，干嘛发公告费事儿，当然还有委婉的，进面试之后才凭颜值刷掉的，或者有的是因为金钱刷掉的，当然也有很多是因为没有能力是个大白菜刷掉的，有些是面试官见你不舒服刷掉的……
我还是依旧觉得颜值这个条件最是残忍，一个硬性的条件，一个无法改变的基因条件就将你堵在很多美好东西的门之外。
对啊，越到以后，对颜值这个词越来越感觉深刻，就像插在一把心里的刀，随时就可以轻易的让现实在你脆弱的心灵扎上微妙的一针。
我又想呵呵了。
我说：”但凡只要是自己努力就可以很确定的能得到的东西，我不怕吃苦，我不怕付出，哪怕是挑灯夜战，只要结果是我凭我的努力成功了，我什么苦都不怕。”
当然，我说这句话的时候，我深刻的知道，有些东西努力也没用的，即使努力也不一定成功，即使付出不一定有收获的……
其实，我并没有那种坚持，那种吃苦，那种挑灯夜战的精神，我不，我也基本不会不强迫自己挑灯夜战。
我从来都是一个向时间要效率的人，说难听点儿，大概是有点儿急功近利的味道吧。
有时候不愿意去努力，不是怕自己吃不了苦，只是怕自己输不起。
输不起，你懂么？
就好比如下的你。
你付出了n年，去经营一段感情，你投入了大量的时间，大量的精力，给这段感情花了你有时候对自己舍不得的金钱，给予了给自己都舍不得的付出，你们一起见证了彼此最美好的时光，见证了最美丽的青春，你们一起陪伴彼此熬过了那些大大小小的困境，陪伴着彼此走过一段又一段难走的路，见证着彼此的改变和成长，你为这段感情失去了一些人，一些人因为你对别人的重视对自己的忽视离开你，一些人因为你维护这段感情离开了你……
后来，越付出就越被动，越也在乎就越伤害，你患得患失，你开始害怕，你情绪动不动就会出现，你变得不稳定，别人简单的一句话都会让你的心病一场，别人的一句关心你的话就让你感到温暖，别人一句无所谓的话都会在你的心里下一场暴雨……
其实，谁都没错，只是太在乎也太害怕了，如今这些那些跟你优秀不优秀，人好不好已经没有关系了，重要的是你已经开始害怕了‘，开始患得患失，害怕突然间就失去了，害怕对方在那一瞬间突然在乎你了，害怕下一秒彼此就是陌路了……
毕竟谁都给不了一个明确的承诺，并用实际行动来给你安全感，除了你自己，谁都帮不了你，谁都拯救不了你…
说白了，一切都只是因为你付出的太多，付出的太真心，付出了连自己半点儿虚情假意都没有的真心，付出到感动到自己，付出到面对结束有太多的不甘心想诉说啊，是啊，人总是这样，不在乎的时候看都不屑于看一眼，在乎了就使劲的去证明自己的在乎。
是啊，人总是把握不了度这个东西，总是会睡得太晚，爱的太满……
也许这种在乎才让你那么自卑，跟你优秀不优秀早已没关系，感情是太容易让人感动幸福的东西，也是很容易伤害到你的东西，也是会让你卑微到尘埃里的东西，你再强大有什么用呢，不是冷血的话，都能在心里深深的扎上一刀，强大不强大的唯一区别不过是别人能不能从你的脸上看出来或看不出来你的难过的区别了吧……
是啊，输不起。是啊，是你自己已经输不起了。感情是一种太容易迷失自己的东西，哪有什么电视剧里的大爱……
如果可以，那么就像安迪，从精神上，从物质上都独立吧……
记得以前听到这么一个故事，两个人谈了整整10年，可是最后对方提出分手，然后再也没有她的消息了。十年，没有消息了，简单的7个字我能看出来男主的心力交瘁，最后，她通过主播联系到了她，可是结果并没有因此改变，他只是在用一种更残忍的方式让自己彻底死心……
是啊，他太不甘心了，他输不起，输不起那个十年……
我以前不爱读书，我基本不会去主动翻看书，我没有一本属于自己的书，到现在为止一字一句读完的一本书书都没有，甚至在老师没有强制要求的情况下连一本学习辅导教材都没买过……
天哪，，好糟糕的样子，其实，一点儿都没有夸张，一丁点儿都没有，是真的真的很糟糕。
只是似乎从今年，大概是在今年5月中旬的时候开始喜欢上了，我开始喜欢读书。
那天才在跳蚤市场上买了一本，对了，以前好像在老师的建议下买过资本论和国富论，可是好像翻都没翻就不知道去哪儿了。
之后我问了同学，我说给我推荐个书，啥书好看，她说她也不知道，她读过的书少，我暂且以为她是在谦虚，其实，我知道她读过的书很多，但我知道她的这种谦虚让我甚至过分的觉得或许他读了很多书，在她给我说不知道的时候，我甚至隐约觉得她读的书并没有对她起到多大的作用……
以前的我也一样，我盲目的谦虚，盲目的低头，盲目的以为那是低调。。。
可是后来我才发现，这样的谦虚这样的低头给我带来的后果是我越发的自卑，只是这样自以为的低调将我带人了自卑的深渊。我不敢在成功之前声张自己的努力，但我不敢承认这件事我会，我怕做不好被人质问，面对别人自以为懂得人情世故飞扬跋扈讽刺的时候不去反驳，即使心里很想，错误的以为自己是善解人意，只是这样的善解人意只会让别人更嚣张，一次次的这种忍耐和低调让人以为那种讽刺我不会，天哪，我只是不想而已，累不累啊！
越长大。不怕的事儿越来越多了，害怕恐惧的事情也越来越多了，至于为什么谁又能说得清呢？
就像是人越长大是越来越坚强，还是越来越脆弱，谁又能给个明确的答案呢？
或许是因为我对人性有点儿消极和悲观吧，答案总会不自觉的朝向消极的一面。
可是，我现在不了，不那么怕了。
就拿我的皮肤来说，我很害怕别人关注我的皮肤，看见我黑，害怕听到别人给我说你怎么这么黑啊，你好黑……
每次听到这样的字眼，又自卑，又难受，还时不时的会害羞的脸红……
可是现在不了，现在的我是这么说的：“作为一个女生，我向往白，我喜欢白，可我也认清我黑的事实着呢，黑黑更健康，哈哈……”
“姐这么黑，是因为姐不想白白的活着啊”
是的，对于这种天生的DNA突变，这种自己再怎么努力也无法改变的事实又为什么不能去接受和面对它呢。我变得比以前更肯定自己的一切，不再盲目的被别人的言语所打击或者怀疑自己。
是的，没错，就是你看到的，我更坚定了！
我没有本事让别人因为颜值靠近我对我疼爱有加。
黑！很黑！这是我天生改变不了的缺陷，可我能让自己更喜欢自己。我得不到因为颜值就能轻而易举得到的疼爱与付出，我还有其他的路可以走不是么？
洗完手，照了下镜子，发现自己眼睛双的不像话，是因为昨天起了个大早坐凳子上码文章忘穿外套给感冒了。
看着镜子里的自己，挺喜欢自己今天的这身装束的，黑色宽宽松松的上衣，让人很舒服，深蓝破洞的牛仔裤，也是舒服，而且我的新耳环我还是超爱啊。是啊，我总是这么奇怪的追求自己喜爱的东西。
其实，以前我不爱穿牛仔裤的，甚至两年或者三年的时间里我几乎没有穿过一条牛仔裤一样，显然，它并不是我的审美观。
只是现在，就像突然喜欢了一个人一样突然喜欢了它，那么简洁明了，那么无厘头。
没有理由，没有借口，没有原因，就那么单纯的喜欢。唯一没变的习惯是我不能忍受我的鞋子脏。
改变的是我不再盲目的自卑。
作者：花陌。魔 西北师范大学青春系青春是一群人的过往，也是一场一个人的旅途，长长短短，跌跌撞撞，让我陪你一路远行一路颠沛流离一路成长，以爱与青春为名，不失初心，不忘初衷。
作者 |花陌。魔责任编辑 |汪汪雪饼同学
