我的父母在我七岁时候离异，跟着外公外婆长大。小时候就有自杀的念头，吞了很多药，未果。初中的时候剧烈头痛，喝了两瓶镇静药，抢救及时，但身体一直不好。在读高中的时候患了抑郁症，当时爆瘦，整个人飘忽，坐在椅子上发呆，老师通知家长，家里人去学校接我，已经认不出我来。
从小成绩超好，读的重点高中，却在高考前离开了，修养了几个月，后来复读，考的大学不理想，读了一段时间，休学之后再没回去。说实话，身边的人从没认为我会得抑郁症，从小他们就觉得我是个外向的孩子，乐观活泼。可是复读那一年我的抑郁症其实已经很严重了，不和人接触，而且有精神分裂症的前兆，已经出现了幻觉和幻听。
离开学校步入社会，身边的人也没发觉我的不正常，只是发现我和她们都保持距离，和每个人都很随和，但又绝不亲密。谈过几段恋爱，没有安全感，没人能理解我的痛苦和孤独。11年的时候遇见一个很相爱的人，抑郁症又复发了，被他强逼着去了精神病院，我不愿住院，医生要求家里24小时有人守着，他和朋友们就轮流陪着我，生怕我自杀。
其实，抑郁症患者和身边的人都很痛苦，我一度觉得自己就是拖累。吃了大概半年的药，抗抑郁和抗精神分裂症的药一起吃，加上有爱人的陪伴，慢慢好了起来。（如果有病友，看到这篇文章，请添加 chen95544我会分享我的治疗之路（毕竟我走过很多误区 ）并会倾尽所能的帮助你！）
12年初，因为吵架，情绪激动，把之前没吃完的药全吃掉了，再一次抢救，在ICU病房躺了三天。出院后心情平复，不愿再吃药，爱人悉心照料，情绪平稳。12年末，爱人出了事情，终日以泪洗面，借酒消愁。但奇怪的是，那时候没再像从前抑郁症复发那样想自杀，可能是还有一丝希望吧。之后浑浑噩噩过了两年，醉生梦死，在爱人出狱无果后，内疚，自责，愧疚感再一次全部袭来。割腕，想跳楼，不吃不喝。
14年末，慢慢接受现实，他不再写信给我，不见我，让我过自己的生活。后来我回到母亲身边，感觉到家庭的温暖。有一段时间过得很幸福。但我没有一个朋友，不喜欢出门，甚至一度不再逛街，不化妆，连续几个月呆在房间里。
之后又谈过一次恋爱，抑郁症时好时坏，我没有隐瞒他，但没得过抑郁症的人，其实很难理解我们这种人的想法。因为他的背叛和谎言，我又开始焦虑，暴躁，夜夜失眠。正常人很难和抑郁症患者感同身受，我们承受的痛苦要比讲出来的放大十倍百倍。
我今年28岁，却觉得心早已千疮百孔，疲惫沧桑。16年末，我结婚了，闪婚。现在怀孕三个月，抑郁症再次发作，每天都想着要不要这个孩子，要不要结束生命。纠结，愧疚，自责。感觉没有我，别人才会幸福。也曾憧憬生活，试着热爱生命，想要去过自己想要的生活，但背负太多。
我从抑郁症走出来过，然后再次陷入，反反复复，就像轮回。
虽然我还没有完全摆脱抑郁，但我一直在努力。曾经，我一度在死亡线上徘徊，是爱我的人把我拉了回来，我要感谢所有帮助过我的人，是你们的爱给了我一次又一次坚持下去的动力！愿天下所有病友都能早日康复！
