父母的性格都是很开朗乐观，而我小时候也是全面发展活泼幽默人人爱，但是从初二开始就变了一个人，我患上了抑郁症。每次犯病的时候脑子就像浆糊，说话一个字一个字地结巴，几天不吃饭不睡觉不上厕所，就算我有再好的身体也吃不消了。就算状况好一点的时候我也知道自己反应迟钝，不能集中精力做事，经常乱说话，和人交流也困难，所以朋友很少，入睡很晚，而且多梦。
2009年是我最严重的时候，在上班，已经失眠失常痛得不行了，我们经理建议我去看医生。到了医院，我才说了几句就诊断我是抑郁症，因为当时我的思维都是乱的，整个人晕晕乎乎。开了药吃了几天就不吃了，因为我从心里不接受自己是这个病。五年前春节我又严重了，大家看出我的异常，而且我已经好多天睡不着了，每天晚上睡一个小时就醒，然后就像天要塌了一样恐怖黑暗。有一天实在受不了了，家人带我去了老家的精神病院。医生给我开了药，吃了几天，不知道是药效还是自己调整的原因，好了一点，我就没有再吃了。
后来的几年中，我又严重发作了好多次，去了几家医院，都没有坚持吃药，有诊断是焦虑症抑郁症的双向症。直到去年国庆，我在床上不吃不喝睡瘫了三天，快要死了，父母预感到我的问题，爸爸连夜赶到成都，第二天就去住院了。住了几天我感觉很好，就闹着出院，今年3月我又住进去了。我从来不相信吃药就会好的道理，因为我认为人的潜能太奇妙了，我觉得我可以用强大的力量战胜病魔，所以从来没有认真吃药，还怕药会让我有依赖，牵制我，越吃越傻。每次我都能走出来，但是太艰难了。
今天是我31岁的生日，我坐在办公室里，没有一点喜悦，中午也没有胃口，下班准备吃点药效强的镇定药，希望能睡着。我工作的环境比较轻松，就算我每天一句话不说，蓬头垢面，做事效率很慢，同事也。很理解我，单位还能暂时接受我。本来我是可以请假的，但是我试过休假在家里，我更是一个人发呆，度日如年，不停抽烟。我上班的目的都仅仅是为了能换一个环境，可以做一点简单的事情让时间过得快一点。因为我已经没有任何兴趣爱好了，空虚，只剩下心悸和叹气。
我知道可怜之人必有可恨之处，也许从最开始的我的逃避、懒惰、侥幸，或许是因为我完美主义的原因，导致我最初不好的有很多因素。我也知道正在经历这种情况的人很多，而且年龄小，有前车之鉴的我不太希望有人步我后尘。那就是在有这种症状的初期，在你感到焦虑、不快乐、失眠的时候一定要引起重视，不要自己硬扛，能早点去医院就去。我就是拖了太多年，像行尸走肉一样活着，既耽误了最佳治疗期，也让自己这么煎熬，真不知道这十几年是怎么过来了。
我总结了一个调整的方案：劳动，不停地劳动，虽然可能有些劳动付出会很艰难，不管是身体还是思想上的，但是坚强着硬着头皮做。哪怕你在做的时候不知道为什么，也没有任何兴趣，但是只要你一件一件做完了，就会有效果。时间混过了，充实了，工作或家务完成了有成就轻松了；付出劳动为别人提供便利了；累了困了能睡了饿了能吃了。劳动能带来很多好处，让你暂时忘掉自己的病症。
在住院的时候，认识了几个病友，也加了一个病友群，有时会聊聊自己的症状，相互鼓励。与其彷徨不安，不如勇敢面对。未来的路还很长，我还有很多事情没有完成，我不能就这么倒下，我相信上帝也会搀扶我。
天无绝人之路，我们都会好起来的！
