当我和现在的朋友说出我曾经是一位重度抑郁症患者的时候，他们全都感觉不可思议，毕竟现在的我性格上绝对算是开朗自信了，比大多数人更懂得放下不会因为一点琐事而纠结半天。我很平静的跟他们说：“正是因为我经历过一次啊，所以大概比别人懂得更多，现在也更加懂得怎么过生活”。
我是怎么患上抑郁的？这要从我高考的那年说起了，高考过后那时候还是比较惬意的吧，又不跟以前一样需要补课和无尽的暑假作业，我那个时候最喜欢做的事就是幻想我即将到来的大学生活，和以后的人生规划，每次一想就沉溺其中，想象这个事比作梦还要美好。可是我当时没想到就是因为这种对未来的美好憧憬成为了我抑郁症的导火线。
比较突然的一天吧，具体我也记得不大清楚了，只记得是我早上刚醒来的时候，我突然对周围的人和物都感到了极大的惶恐，一种莫名的恐慌将我包围。一点变化都让我心头如压了个石头那般压抑，我不知道那个时候的自己为什么满脑子都是恐惧。
有一天晚上我整晚都没睡，一整晚莫名的恐惧不安压得我喘不过气，我想到要是成绩出来我没进入我理想的学校怎么办？那那些所想的岂不是就是个笑话？一方面不停地钻牛角尖，又一方面认为自己这都能过去，反正就两者交替，一天不消除这些恐惧念头，我就一天也睡不好，心里找不到底，正是因为这些奇怪的想法，我每天都在想要怎么做，才能把这些念头都压下去，可是越想着把这些念头压下去，这些恐惧不安就越强，最后就连身体上也发生了许多不适，经常头痛难忍，胸口不适，那些恐惧焦虑的思想让我没办法平静下来，一点事都能让我情绪爆发，家里的好多东西都成为了我发泄时的牺牲品，那时候的我一度难受到拿头去撞墙，试图减轻一些痛苦，那时候父母也不理解我，更是加剧了我内心的那些烦躁。
在八月份的时候我接到了我心仪已久的大学录取通知书，我也以为这一切都会平静下来，但是我却并没有想象中的喜悦，相反加深的是我止不住的害怕，我要离家万里，没有亲戚没有朋友没有任何我所知道的熟人，我能生活的下去么？？我现在的状况能允许么？面对亲朋好友的那些赞赏我脑子里乱成一团，我根本都不知道该怎么办！我甚至再想我去的半路火车出事故怎么办？我在半路突然疯掉怎么办？这些稀奇古怪的念头跟发芽一样一个接一个的冒，虽然理智还在，自己也清楚知道这是不可能的，然而有种感觉似乎在对自己说：“你怎么知道不可能？这个世界上什么事情都是有可能发生的”，当时，我的内心简直是绝望到了极点。
就这样的一个状态我浑浑噩噩的去了大学，刚到广东的时候，我感觉自己像到了另一个城市，我完全适应不了，闷热的天气让我更加烦躁。
开学一个多月下来，我的情况比以前更糟了，那些剪不清理还乱的情绪先不说，最难受的是我身体的不适好像越来越严重了，首先是视力变得越来越模糊、有时候心跳都会莫名的加快、胸口像压了一块石头难以呼吸、而且吃不下东西，根本就没办法进食，偶尔逼自己吃点，转身就又吐出来了。而且最要命的感觉是失眠，我整晚整晚的睡不着，哪些恐惧的感觉如影随形，使我处在一种极度的不安中，无边无尽的痛苦折磨着我，真的是痛不欲生啊。室友见我经常消沉的样子也会开导我，但是有什么用呢？道理我都懂，可依旧说服不了自己。
在大学这几年里，我也清楚的知道了自己得的是抑郁症，甚至已经到重度的程度了。我没有放弃求医。我先后去过北京、上海、哈尔滨=深圳等各大城市，当时我的症状已经不仅仅是抑郁的症状，还伴有明显的强迫、恐惧和焦虑的症状，用专业的话说，就是症状已经全面泛化。
最痛苦的那段时间里我多次想过用死来解决一切，我连遗书都写好了，站在寝室的天台上，我只要一抬脚就什么都解放了，当时如果不是我室友的及时出现我可能就没办法在这里讲述这些了。
身边的朋友都渐渐清楚我的状况给我安慰，鼓励我接受检查，我也敢跟父母再次开头谈起我如今的症状，说我甚至有想过死，我能感受到母亲在电话那头压抑的不成声的语调，第二天她就从老家过来了，陪我去各大医院检查，医生给我说的时候她甚至听得比我还认真，记载了各种笔记。
偶然情况下室友给我带回来了两本书，一本是《奇迹课程》，作者是美国从事医学心理的两位心理专家海伦.舒曼和威廉.赛佛；另一本是《心灵的处方》，是德国的两位著名心理专家，多丽斯.沃尔夫和罗尔夫.梅尔克勒所著。
我觉得这两本书给了我不一样的动力吧，建议广大病友也可以去了解了解，我读完这两本书之后配合医生给我的康复治疗我自己也开始做一些简单的实践训练，每天早上六点都坚持起床去晨跑，这在最开始对于我这样一个病患来说其实是很困难的，根本就起不来，是室友几个陪我，鼓励我，给我信心，后来我们一宿舍都养成了早上起床早跑的习惯。然后回宿舍练习一些简单的瑜伽，放松呼吸，然后在白天坚持不睡觉，不管多困都不可以，最开始就这几个简单的小习惯吧，我坚持一段时间后，发现我的视力好像在慢慢恢复，晚上睡觉好像也安稳许多，身体肌肉也逐渐开始放松。
之后又接触到了另一本书《生命的重建》，这本书是美国著名心灵导师露易丝.海所著。她曾患有癌症，但在他人帮助和自己的努力下，最终战胜了癌症。书中介绍了一些较为具体的方法，虽然我们两个患得病不一样可是我在某些时刻突然好像和她有些共同点，看这本书的时候我哭了蛮多次，那种被理解的感觉真的是无法用言语表达。癌症都可以好，我这抑郁症又有什么难的？
在选择了有效的方法后，我非常认真的进行了练习，每天都坚持不懈，有一点点微小的改变都令我欣喜若狂，比如我今天比以往胃口好点，晚上睡觉比以往更安稳点，我坚信自己的努力都不会付之东流。
四个月后的一天晚上，我正在做完了一套瑜伽，起身的时候突然感觉一身轻松，我不知道你们有没有那种感觉，就像是卸下了一个重担，身体都变得舒服了，思维也都清新了，这种感觉在抑郁症期间是从未有过的。
至此，我的抑郁症算是已经好的差不多了，但在抑郁症康复期间的那些所做的行为习惯我却保存了下来，到现在我还有晨跑和看书的习惯，经历过一次抑郁症我好像也懂得了不少，整个人都获得了一次珍贵的成长。
