写在前面：
感谢大家的关心和热情鼓励，目前的情况已经脱离了最糟，但离“痊愈”，我觉得还是有点距离。
有些话需要写在前面：
1.如果你有类似的情况或者觉得自己患有心理或精神疾病，请前往医疗机构确诊。不要从我的症状做参考。抑郁症是有很多症状，但没有十分绝对的特异性。需要专业医务工作者的意见。我是拿着抑郁症诊断书来写这篇答案的。
2.我不是没试过运动，但是运动时给我的感觉很好，运动后又会回到那种无助的感觉。而且随着晚上睡不着吃宵夜的原因（这里其实还有幽门螺旋杆菌感染的原因，我之后会讲到），我体重暴增，以致从180一身肌肉变成了240的胖子。膝盖和脚掌都难以承受这种重量的跑步。目前的目标还是先降下体重为主。也就是少吃。
——下面是原答案——
抑郁症病中，目前刚刚吃了安眠药。我争取在我理智还健在时叙述清楚。
我最明显的特征是对“绝大多数”事物失去兴趣。甚至是曾经喜爱过的东西。而且对极少数曾经感兴趣，或之前不感兴趣的事情有了些许的在意。这里的绝大多数我觉得可以说是98%的事物。
我自认为我是一个非常悲观自闭的人，这可能遗传自家族原因，父母都是技术流的人员，母亲虽然人缘好但是并不热衷社交，父亲更是直男癌，连街坊邻居都不愿意碰见。我自小被教育的就是自己玩。这一定程度上培养了我比较独立的性格，另一方面也是我不善交际和不合群的性格的缩影。
第一次我发觉我的心理出现问题是前年年末。我突然对很多事物缺少了恒心，甚至包括我之前最爱的打游戏，持续时间最多超不过5分钟就心烦意乱。生活中很多的反应从计划性变成了应激性。比如之前我会做个计划来进行跑步和控制饮食。现在就是坐在椅子上感觉时光过的飞快但自己什么事都没干还特别难受的情况。饥饿就是只要醒着，不论几点饿了就吃，也完全不想自己做，美帝的馆子里，多恶心的东西我都来者不拒，就是吃到撑死为止。很多人得这病是消瘦，我是体重暴增。而且饱了之后比饿了还难受。
睡眠更别提了，如果我有一天睡眠超过5个小时，那真的太罕见了。我一般的睡眠时间是2～3个小时。然后就睡不着了。
学业一塌糊涂，彻彻底底的一塌糊涂。情绪非常极端化，要不然是反应缓慢，要不然就是突然变成暴脾气。整天叫做行尸走肉并不过分。总体来讲，整个人被巨大而莫名的痛苦包围，整个人生仿佛失去了希望
这个症状得了有半年多，我觉得我真得去看看了，就去了学校诊所。
学校诊所一开始以为我是失眠，因为失眠和早醒同时发生。于是给我开了一种安眠药，这种药国内没有。听医生说是“以治疗抑郁为目标研究，但是对失眠却有奇效的药物”。
这个药我吃了不到两个星期，那两个星期简直是人生灿烂多彩，晚上可以睡觉，感觉到内心的平静，然后早上起床吃早饭，整个作息规律了后，感觉世界都光彩照人了不少。直到第二个星期三的晚上，我吃下去了药，彻夜未眠，一种熟悉难受的感觉又回来了。我赶紧在早上去了诊所，将病情叙述后，医生断定我得的是抑郁症，给我开了最少计量的西酞普兰，然而并没有卵用。后来药量加倍，终于管用了。但是这药的副作用在我身上非常明显。我用下面的流程图讲解下：
没有病的情况下，我是：
事情出现→有感知→有反应→集中精神提出方案
抑郁症下，我是：
事情出现→有感知→有反应→精力无法集中，提不起兴趣，无法应对→烦躁
但吃了这药的是：
事情出现→有感知→无反应。
这个药最大的特点就是让我隔绝了这个世界一般。我对周遭的一切有感知，但是我无法做出反应。我这边偶发地震。一般来讲正常人是警觉逃离屋子。我吃完药躺在床上遇上地震，我知道是地震，但是我没有反应。依旧面无表情躺在床上。
而且这药极度让人嗜睡，比安眠药还管用。吃药前我一天睡3小时，吃药后我最多的一次是凌晨1点左右睡着，晚上11点起床。
从一个极端走向另一个极端，这自然不是我想要的。
好在两个灾难的学期后我回国修养了。
父母在对待我这个病上的态度我打6分，其中3分是对我爹低学历的修正。
父母一度认为我是懒，但这个病和烂最大的问题是睡眠啊。懒汉好吃贪睡，我不贪睡啊。但起床后跟睡着没区别心情还特别差。而且那个懒汉凌晨4点睡不着起来？科比吗？
朋友大部分这个问题是觉得我是矫情。“你有吃有喝有钱出国，抑郁什么”，“你这是富贵病”等等，对我伤害其实很大，如果你的朋友有得此病的，请多跟他说说话聊聊天陪陪他。这虽然无法解决实质问题，他也不一定理你，但是你的存在至少会给他一点支持。在这里我需要感谢我在日本的学姐和我的初恋，得知了我这个病一个越洋电话打过来跟我聊天。另一个之前也是抑郁症，主动向我分享了她的经验。这些帮助对我都非常大，那种感觉就像看到了希望一样。
在家乡我逐渐减少了西酞普兰的摄入量，最终停药，必须要说。这个药不能马上停，服药期也别喝酒。我父亲就曾经要夺走药盒让我立即停药，还一天给我开一听德国啤酒让我喝。幸亏楼下的老中医教授学贯中西。严禁我爹停西药，也给我开了些中药。说的好像是“气郁”让我先吃。这个药方是当时教授写的，特异性高。就不发出来了。不过有人如果说一个中药治疗抑郁症，我只能说不可能。药方要因人而异。
————我是更新线————
大家好我来无耻的更新了。
大家的评论我基本上都看了，谢谢各位的关心，还有一些同学表示“大多数人都有你这种感觉”和“找到原因走出来”的两种说法，我先在此做个解释。
首先，我承认大多数人都有意志消沉的时候，但是如果很难从中走出来，那就是心理疾病了。这就像一般感冒和发高烧一样。大多数人都会在一生中有感冒的情况，但如果高烧不退，就一定要去看医生。寻求外力的支持。抑郁症也是一样，其被称为“症”，便是因为大多数情况下，他不是单纯可以通过自我疏导就能解决的。
第二个，很多情况下，抑郁症的的成因非常的复杂，有些情况甚至连病人本身都难以察觉。一些情况下病人自认为患抑郁症的原因很可能是个导火索。有些人问过我“为什么抑郁”，我都想回答。“我要是能知道原因，我就不会抑郁了。”
好了好了，正文开始。
去年6月，我回到了我的家乡北京。
回家的感觉当然好，看着小时候长大的地方。看着熙熙攘攘的人。
家里父亲虽然说”生病了没事，有家里呢。“但我心里清楚的明白，实际上他并不知道”抑郁症“意味着什么。
由于药物的副作用，我基本上在家就是卧床的状况，并不是身体上的疾病，是西酞普兰吃完后非常容易睡觉。这让我爹非常不满意，毕竟一个25岁的大好青年天天在家躺着并不是好事。
父亲希望用暴力的方法阻止我吃药。被邻居老中医和身为美国药剂师在北京创办公司的表姐制止，两位医生从各种角度告诉我爹，精神类疾病的药物不能马上停，一般来讲是谁开药谁停药，如果要强制停药必须慢慢减半。
在北京我也体了个检，检查出了胃里有幽门螺旋杆菌和重度疲劳。这个胃病一般来讲没有严重的表征，但是如果不吃饭，胃里会非常难受（总之就是比一般的饿还难受），长期患病还会引发胃癌。我觉得这可能是我与其他抑郁症茶饭不思不同的原因，因为肚子饿起来实在是太！难！受！了！
在北京我跟很多朋友聊天聚会，父母也鼓励我多出去转转缓解内心的不快（毕竟比起在家躺着他们更愿意我有点活力），再加上老中医的中药，说真的心情好了很多。按照中医的说法，身体感觉上也没有那么大的湿气了，所以变得轻快了不少。尤其见到大家在追求自己的梦想和生活，说真的我心中真有种少年时的梦又回来的感觉。
去年8月，我又踏上了返美的飞机，回到了学校。在学校我有了个职位，中国学生会副主席，之前的一个学期被前任会长拉来凑人头当过项目经理，但是一个学期也就开了5次会，基本属于挂闲职。这回由于老人基本上全走干净，我就被调到了一个很高的位置上，基本是二把手的位置。
ps.请各位不要将我们和国内的学生会混淆，这俩在根本上还是有很大不同的。。。比如我们真的是把经费拿在自己手里。。。
这一个学期的前半部分（秋假之前），我有了一个美好的学期，考试全是第一。感觉自己精力集中，脑子变得欢快了不少。学生会事物方面也是有条不紊的进行。
那段时间就好像自己重获新生一般。回忆中都是阳光。生活高效而有序，同时由于社交面的变广和职位上的要求，我必须逼迫自己往前站，站在社交的最前线，这一定程度上扩展了交际面。减少了独处的时间。
这个美好的时间持续的很短暂，只到了10月底11月初。原因不明，我晚上继续出现了无法入睡的情况。而且由于本学期主要事项差不多都完成了。社交和学生会内的的事情也少了很多。好在整个学期接近完结。我的成绩已经足够我取得满绩点。因此在余晖的照耀下，我成功的完成了这个学期。
现在看来这段时间是我近期以来最接近“痊愈”的时候，那种跳脱了世间嘈杂之后的安然自得和强大在当时的感觉非常棒。有目标可以努力，有理想可以达成。这段时间我主要完成的事情有：
1.学期所有科目全班第一。
2.监制的预算案在学校和大使馆审批得到了通过，创了中国学生会拿钱的记录。基本上学校两个学期的”外国学生会活动经费“被我们掏走了1/3
3.学生会活动赞助是我出面谈判的，拿到了之前从未有过的赞助。几乎是从学校拿的经费的一半。
4.学生会活动参与人数创了有史以来的记录。被评为“5年来最出色的外国学生会活动”。我是主干之一。
5.代表学校接待中国省级访问团。
6.参与多文化讲座并发言，受众是各个学院的院长。并且是主讲。
进入11月后整个人基本就回到了之前的情况，失眠，早醒，整体睡眠不够，无法按时上课，对一切失去动力和兴趣。但是如同前文说的，这段时间对我总体成绩已经产生不了什么影响了。所以这段时间虽然有病情的复发情况，我并没有采取措施。进入寒假后由于早上不再有事，这种情况已经成为了常态。而且在寒假中家中住了几位姑娘，生活起居和日常打扫都是姑娘们帮忙（因为是不付房费的），进一步让情况恶化。
某天早上我起来心情低落无比，完全是生无可恋的样子。躺在客厅的地上两眼发直。姑娘看见我想跟我聊天，但是我当时我就记得我说了一句话。
“给我个痛快点的吧”
这是我当时最真实的写照。按照道理来讲，上个学期过的风光无限，寒假也是毫无压力，本应该在家happy才对，宅男吃吃喝喝打游戏。这是正常的。然而我却这样躺在床上或地上，能生生躺一天。
我心里明镜似得知道，这个病彻彻底底的回来了。我也很明白我这个样子是无法负担更多工作的，于是请辞了学生会的工作。但是天真的我跟楼下的很多评论一样，觉得“自己可以调节过来”。现在想来真是图森破。
开学后，除了第一个月我还能勉强达到全勤，余下的日子我几乎都无法出席下午2点之前的课。要不然是整晚整晚的睡不着觉，要不然就是如同活死人一样的醒来，但是跟睡着没区别的躺着。整个人就算起来了精神状态也是非常糟糕。如何学习？我2月初时寻求过学校医生的帮助，但是由于学校医院换了一个家，导致新来的医师依旧觉得我应该先从“失眠”入手，给我开了一种名叫“唑吡坦”的安眠药。这个药按照道理来讲非常有效，但是面对我这个病他有两个问题。
1.在我使用时有起效慢或者根本无效的可能。一般来讲这个药吃完后15-30分钟肯定会睡着，这个时间在我身上是1小时-3小时。有时候12点吃药，凌晨4点我都无法入睡。
2.我会忘记吃药，或者说对吃药这件事情失去关注度，即便我设置了吃药的闹铃也是一样。
连在学校为数不多的时间里遇上同学，他们也是表示
“你最近怎么了，看起来这么劳累萎靡”
一个除了吃喝拉撒睡，余下睁眼的时间就是在面对天花板和屏幕的人，为什么会劳累？我不知道。但是整个感觉就是非常累，时间飞速，还什么事都没干。
春假时，曾经国际生活动部的主任得知了我的疾病，因为那场多文化讲座他认识了我，觉得我很有趣人很好，所以他愿意帮我。他说他在几个月前刚刚克服了抑郁症，向我推荐了学校的咨询部门。这个部门我在15年4月时曾经去过。但是当时我有一些自杀倾向，实际上当时的咨询实际上是往“抗自杀”方面指引的。
这个主任亲自帮我预约了时间。由于这次我不再有自杀倾向（3月底去的咨询，差不过一个季度没有自杀的念头了）。所以直接了当的聊了这个病。
不得不说心理医生还是和一般人有区别的，她比较耐心的帮我分析了成因。结果发现了，我认为我抑郁的原因，实际上只是一个导火索。这是我多年累积的很多事情所致的一种症状。她鼓励我再去医院看一次，并且帮我预约了医生。
我前文说过“我要是能知道原因，我就不会抑郁了。”。就是这样，知道了抑郁的原因是解决他的第一部。这里面的事情由于涉及家庭经济问题，我不想多说。但是我正设法解决他们。
学校医生听取了心理咨询师的建议后，表示让我坚持一定要吃药，给我开了两种药。一个就是之前提到的安眠药“唑吡坦”，第二个则是“百忧解”。一早一晚。
后面这个药是抗抑郁药物，而且他还治一个病叫神经性暴食症。
后面这个起效更快一点，我吃完这个药后明显食欲下降，食欲基本比以前小了一半到1/3。
简单来讲就是之前吃完一份饭表示“好饿”，现在表示“卧槽胃要炸了”
目前服药到第4周了。所只能说这个药在第3周开始才开始有了作用。而且副作用仍然是在不该睡觉的时候犯困。
服药的第一周，我总会在脑海里出现教堂和十字架，我是个并不算狂热的新教徒，这些场景让我感觉非常舒服。
服药的第二周，我最明显的感觉是一种无法言喻的沾沾自喜的感觉，好像有种要恋爱的感觉或者中彩票的感觉，就是不知道哪里来的感觉就是“我觉得自己好幸运啊”。
等到服药的第三周我才感觉到正常的关注度恢复，精神变好，放在出勤上就是，下午的课程我已经可以保证出勤，上午的可能可以保证一部分出勤了。
而且拜这药导致的食欲变差所致，我成功的减掉了15斤。3周内。
本周5我又去了咨询，心境和好了很多。咨询师也很高兴我的状况有所好转。
本学期的课程上，有一科铁定是要挂掉了。余下几科我觉得还是有通过的希望，甚至有一科可以拿A。
虽然代价非常大，甚至是以延迟毕业的代价，但是我很高兴这个病我在往痊愈的方向发展，并且有了应对的方案和合适的药品。
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我想说让我“努力面对”的人，他们其实并不知道这件事的“努力”有多艰辛。这是一种物理上不可见但比物理上的困难更难以应付的状况，这就好像你自己的处在阴影的那一面一样，你越强大，他便越强大。而且等你意识到自己已经复发时，你可能已经陷入了你无法自助的情形了。这就好像盘山公路一样，每一步虽然都在往山顶走，但实际上坡度你完全可以忽略不计，但等你看到深不可测的悬崖时，你自己跳下去就是粉身碎骨。
我自认为，我是一个言语上很逗比的人。但实际上这是一种聊以自慰的自嘲，这就好像愚公移山一样，你根本无法移走那座大山，但你只好在山脚下假装推山的动作，因为这至少看起来比不推要更容易改变一些。
对于很多人说的“抑郁症是富贵病”，我想说的是，实际上不论贵贱贫富，任何人都会得这个病。甚至我觉得潜藏在穷人中得这个病的比率应该更高。只不过他们最后都没有成功出现在这个社会上和这个国家的2线城市以上的地方，而中产阶级以上的阶层得了这个病后可以有足够的知识识别和找出解决的办法。这才会让人感觉“得这个病的人生活都不错”的错觉。就像我爹一样，他甚至分不清“自闭症”和“抑郁症”的区别，就横加指责我的临床表现就是懒。因为在他的知识范围里，他无法识别这个病症，自然也就无法去采取正确的行动。
得这个病的感受或许可以称得上一笔财富来丰富自己的阅历，但是我希望所有没得过这病的各位，这辈子都不会得这个病，这种用巨大的时间成本和资源浪费换来的阅历，比起创业失败要不值的多。
也希望各位有这个病的病友可以早日康复。
