外公和外婆当时家里很穷，他们本来没有感情基础，为了生活才在一起结婚。后来家庭条件好了，外公和外婆也都对彼此不错，他们生了两个女儿，一个人是我妈妈，一个是我妈妈的妹妹。可是他们俩老人都偏爱妹妹，不怎么喜欢我妈妈，于是把我妈妈小时候一个人扔在宁波老家，直到快20岁的时候才回到上海。所以妈妈性格也变的非常孤僻，这事铺垫以后会说到妈妈。
可惜外公应那年早逝，大概是86年还是87年，反正我还没出生，我是1988年出生的。也就是外公在48岁的时候患肠癌去世，外婆是一个没有自理能力的人，在外公去世的这一年里患上了抑郁症，当时根本不懂什么是抑郁症，家人也疏于照顾，她接受不了生命里没有了依靠，于是外婆在外公去世后一年在家上吊自杀了。
而这上吊自杀的一幕，被我妈妈下班回家推开房门看到了。那时候妈妈吓坏了，不知所措，毕竟上吊自杀的样子是很恐怖的，那时候妈妈有个男朋友，其实后来也就成了我的爸爸。爸爸觉得妈妈特别可怜。父母双亡于是承担起了男人的责任，娶妈妈为妻，当时87年88年吧，之后马上有了我，我是88年出生的，那时候社会特别简单，爸爸是传统的上海男人。
到了90年代初期，改革开放嘛，大家都知道的，很多诱惑和机会涌进内地，爸爸也没有躲过这个，于是整天和一些台湾人混在一起，时间长了很少顾家，慢慢地妈妈发现爸爸有了女人，当时我年纪还小大概也只有6、7岁，就是刚上小学那会，那时离婚是件特别严重的事吧。
妈妈每晚等着心爱的人回家，可总是等不到，时间长了她也不上班不工作，一心只为家庭，最后为了要挽回爸爸，喝洗洁精自杀，那时候什么都不懂的我，在家里看着妈妈躺在床上喝光一瓶洗洁精，吓得不知道怎么办，那时侯有没有手机，家里只有固定电话，和手写的电话本，当时我一年级还识几个字，赶紧打电话把妈妈亲戚叫来，才把妈妈救下。
后来爸爸因为这件事也收敛了很多，但好景不长，没多久又不回家了。这次妈妈选择的是将自己反锁在厕所里，那刀片划手 ，其实按照现在来看妈妈已经抑郁了，只是我们都不知道，我作为一个小学生什么也不懂，妈妈一个劲在厕所里哭，说她真的爱爸爸，世界上只有爸爸一个亲人了，然后我就进到厕所的门里流出血，我吓坏了，这次学聪明了，我记住了爸爸的电话赶紧打给他。爸爸最后是用榔头把厕所的门撬坏，才把妈妈救出来的。
有一次放学，妈妈让楼主去楼下拿新民晚报，那时候晚报都是投递在邮筒里的，这时候我已经两年级了识很多字。于是我下楼拿报纸，才发现原来报纸里夹着一份信，是妈妈写给我的，信上大致内容是，妈妈要去一个很遥远的人地方，希望我可以在天空想念她，我一下就明白，妈妈肯定又想不开了，于是赶紧上楼，可是家里门被妈妈反锁了，我赶紧喊隔壁邻居大家一起破力才把家门打开，没有出乎意料，妈妈又自杀了，还好都没成功。
后来爸爸和妈妈还是离婚了，离婚那会爸爸天天和台湾朋友混在一起，妈妈也不回家天天住在朋友那里，我一个人在家，那时候已经三年级了，天天没饭吃，我就把家里仅剩的一分钱五分钱两分钱，拿出来，凑成一元钱去对面乔家山买个菜包子，当然了爸爸妈妈学费和伙食费都是帮我交的，估计他们是两三个星期出现一次。
楼主经常吃不饱饭，总是要问同桌要东西吃，或者干脆饿肚子。好不容易有一次妈妈来看我，但是她看到我讨厌，就说我是我爸爸的孩子，都是这个姓的人，她不想看到我，于是把我所有的衣服全部扔在垃圾袋里，把我送到楼下叫了一部出租车给了司机大概25元钱，送到我爸爸那里，等送到爸爸那里以后，爸爸说他也不要我的，于是又给了那个司机25元，再把我那堆垃圾袋扔回车上，把我送还给了妈妈。
其实我的内心也蛮脆弱的，后来有一次数学考试，其实也就考了80多分，可我对自己要求太严格，感觉如果读书不好的话，整个人生就毁灭了，于是那是我五年级，第一次选择自杀，理由居然是因为数学考试不好。我写了遗书，拿了一把刀就在割手腕，我不懂为什么别人可以割出很多血，我就拼命割拼命割，就在这个时候妈妈回来了，看到我自杀的那一幕也吓坏了。
大概我到了16岁左右的时候，爸爸把我送出国去念书。在那里没有家人朋友，我唯一每天想到的就是可以回上海，后来到了21岁。那时候谈了个恋爱，对方比我大八岁，这种最后总是会无疾而终的，分手的原因无外乎是我不够漂亮诸如此类，于是我学校都不去了，天天旷课，晚上睡不着天天失眠，这个状态大概持续了半年，坚持不下去的拿了毕业证书就回到上海，以为自己回了家乡会好，哪知道失眠不能睡觉的人症状伴随了我两年，每到晚上睡不着我就半夜出去游走。
后来想不通，我就一直拿刀片割自己的手，虽然这是死不了人的，但是就有一种会死的快感。再接着我又谈了一个恋爱，没想到在恋爱的一个月里，他和前女友出去开房八次，呵呵，我那次差点受不了刺激从楼上想跳下去。
大概我从小太缺少父母的爱了，他们总是不要我，所以我很容易陷入感情里，把对方当成唯一。就这么又过了半年，我又遇到一个比自己年长的男人，又陷入了恋爱，可是结果依旧如此，于是我失眠的症状更厉害了。
在那之后我特别想要一个稳定的婚姻，想要一个圆满的家，遇到一个各方面也还不错的男孩子，我又再一次陷入了爱情里，以为一切苦尽甘来，结果其实对方只是觉得我个各项属性不错适合结婚而已，中间页发生许多事例如他新婚一直装软件约炮，最后我受不了离婚了。离婚那会时候，我每天开车出去，大概可以开个100公里，就想着可以出车祸死了就好了，每天都有想死的念头。
本来以为这一切够糟糕了，爸爸确诊患上了肠癌，和外公的病是一摸一样的，家里脱尽关系，找了好多专家确诊，爸爸最多活三个月，我又差点崩溃了。爸爸起初对自己的病情还有信心，可是到后期，内脏都开始溃烂，每天疼痛不止，我还记得最后一次我见他，他说我最近太辛苦了，星期六休息一天，周一会去打杜冷丁止痛，我想那就休息一天吧，可是谁知道那是我见爸爸的最后一次。
我不是一个感情特别坚强的女孩子，从我妈妈看着外婆上吊自杀，到我看着妈妈在我面前自杀三次，最后看着爸爸在楼梯间里勒死自己，我也不知道该怎么很好的多活下去，我爱上的这个男人，我当他是生命的全部，他不要我，我也不知道怎么办。
现在我手上已经不知道有多少刀疤伤痕，每天晚上能做的事就是喝大量的酒，妈妈怕我出去喝酒，就在家给我一箱一箱的买，喝完再买，我每天昏昏噩饿的过着，男朋友说和好我就开心，他是说分手我就想自杀，偏偏这个男朋友一个星期可以分手三四次，而我每次真的觉得爱他什么都可以忍受，只要他不离开我，怎么折磨都行。
前段时间妈妈实在接受不了我这样的情况，带我去看了医生，确诊了我是中度抑郁症，自杀倾向严重，给我开了好几个药，每天吃着。
