宽恕我，我因你而有罪。
我知道自己不可以死，死了就再也无法做梦了，“我的骨灰该埋在哪里？埋在我爷爷隔壁吗？又开始听见父母的哭嚎，我妈趴在我冰凉的尸体上用力的摇，爸爸一夜白头。”这些都在我的梦里出现过很多次，很多次...
曾经给我弟弟写过一封信，交代他认真走好每一步，勿要步我后尘，替我照顾父母。
这个病到底是什么感觉呢，我不知道怎么描述。按时吃药就没事，那两粒小白药片竟能控制我，甚至我常常比其他人更兴奋、更喜欢笑、更热爱生活。我在朋友圈分享观影感受，分享我的生活，有时候发个段子。
若忘记吃药，便截然不同。
死亡死亡死亡死亡死亡死亡
满脑子都是。以前我习惯用尖锐的东西划破胳膊，伤口一个叠一个，如今两个胳膊上白色伤疤一百多道，有的慢慢淡化，有的开始凸起。现在不同了，我更喜欢用头撞墙，用拳头捶胸口，比起见血的，这种更有尊严也不会留疤。我有一个很大的毛绒玩具，刚刚把它胳膊拽了下来，从破的地方掏里面的海绵。边哭别掏，破洞很小，每次手进去出来都磨的很疼，没有人能想象这种画面吧，疯狂的把自己最喜欢的每天抱着睡的玩具掏空。
孤独，绝望，有时候我想，我还有几十年要活，该怎么活。
最痛苦的是什么，我已经四天没吃药，刚刚情绪失控了，明明知道吃了药就会好，但我只有现在才是清醒的，才是真正的我，我必须把这些字记下来，不然吃了药我就再也不记得这个我了。
只是个被药物控制的傀儡。
昨天晕倒了一次，不知道原因，人生中第一次。以前觉得头晕也只是两眼发黑，站不稳，缓缓就好了。真正晕倒前的感觉就是完全失明，头里塞了很多棉花，控制不了自己的身体，扶东西也扶不到，我是睡了太久的原因。进入暑假以来，我每天要睡差不多十五个小时，有时候下午三点醒了，吃点饼干，又开始睡，醒来时又晚上八九点。这种感觉很奇妙，就是明明你的精神状态处于早晨，时间却是夜晚。
好多人不知道，其实抑郁症是一种生理疾病。脑子里缺少某种物质。
好多得抑郁症的人会同时患上躁狂症，就是双向情感障碍。情绪低的时候特别低，高的时候恨不得把天给掀了。
发脾气的时候我就砸东西，电视砸坏三台了，碗和碟子更是多，甚至拿菜刀砍门，拿水盆把我爸妈的床泼满水。
事后我怎么也不相信这是我做的，只觉得疲惫。
自杀过一次，失败了，很丢人。我爸对我说，死你都不怕你到底在怕什么。不知道怎么回答，我并不是因为害怕什么，而是这个世界再也没有什么能让我有感觉，任何感觉。
其实我不知道自己在打什么字，在说什么，也许明天我就会删掉。
我想如果我能活到三十岁，四十岁，我一定不要结婚，更别提生孩子了。
活着，不忍心死，怕父母伤心，却是他们最大的负担，美食食之无味，不知道该说我恨你，还是对不起。
被封闭在地心里，和外面的人隔了很多很多很多公里，发不出声响，流不出眼泪。
我真的就像一个傀儡，活的毫无自我。
