首先,我有轻度或者中度抑郁症。当然,有一定的性格因素在里面,但,起主要作用的还是家庭因素。
我有一个性格存在缺陷的家长(尤其是父母),在我们家里,我父亲就是一个“问题者”。当时奶奶家穷,孩子也多,再加上他说他并未从爷爷奶奶那里得到常人理应得到的温暖和尊严,有别人欺负他爷爷还帮着别人说话,所以他从小慢慢养成了自卑的毛病,至此未变。我估计他也不会有所改变了,因为他不想变,他将一切因素归为外因,都是外界的错,他异常多疑,自私,狂躁,孤僻,自卑而又自大,他谁都信不过,无论和谁交往都流于表面,虚与委蛇。
当然,他也信不过我,甚至觉得我会威胁到他,他喜欢女孩,他反对任何要花钱的同学聚会,他告诉我这些同学都用不上,都没用,他和单位的人也处不好,喜欢在家里自娱自乐。
他整天无故迁怒于我,整天给我灌输他那套人不为己天诛地灭的理论,他“教导”我对同学要阴险狡诈,要懂谋略。在我年少时,从未体验过同学之情,友情,实为我人生的一大憾事。
在家里,我真的感觉我多余,每天放学,我就窝在我那不见阳光的屋子里,看看漫画,现在之所以记得这么清晰,是因为那是我那个时候全部的记忆。我从没有放弃和我内心自卑面的战争,无休无止,我也变得狂暴,自私,自卑,自大,我成了他的另一个翻版。我渴望亲情,友情,爱情,但我的内心已经渐渐的荒漠化,一点点吞噬仅存的绿洲。渐渐的,我带上了虚伪的面具,并且我发现,它正在成为我真是的面孔。
最后,大家可想而知,一切就这么水到渠成了。慢慢的,我已经跌进无尽的深渊,我变得性格古怪,自私自利,自卑而自大。我孤独无友,就算有几个想和我交往的,我也是以虚伪待之,友人皆叹息而去。看着我一点点的失去这一切,我内心不是不挣扎,不是不痛苦,麻木了,谁也叩不开我内心紧闭的大门。
我永远忘不了我离死亡只有一步之遥的那种感觉。所有的绝望如排山倒海,压在那瘦弱的心灵上,渐渐的,我就会觉得自己一无是处,然后想到死,它竟然是一种解脱。
但是,我没有勇气去死,我也不知道我死后我的魂魄会归于何方。我还想活下去,尽管我一无是处,就是这么一点点对自己怜悯的念头,成了我的救命稻草。