十岁开始得的抑郁症。抑郁的根源是缺爱，爸爸妈妈从小不在身边，爷爷奶奶养我长大，导致了我的边缘型人格障碍，极度害怕被抛弃，就像被嫌弃的松子一样。
同时，因为爷爷奶奶无法教会我交友，我也没什么朋友。青春期开始后是双相，现在也是，中间有段时间是完全抑郁的状态。10岁的我因为父母回到我身边后缺少交流，他们把关心重点放在新出生的妹妹身上，对我不闻不问，甚至说妹妹以后肯定比我强，我感觉被抛弃了。产生了一种分裂的感觉，我到底是不是他们的女儿，他们是不是不爱我，我感到好孤独，内心极度缺乏安全感。我想哭，可我即使哭了也很尴尬，他们当时会觉得我神经质。
后来妈妈告诉我，他们没想到对我的伤害那么大，我太敏感。我无处发泄，不想交流。听着同学说自己父母带自己出去玩了，父母给自己买礼物了买衣服了，我开始自卑，我羡慕那些和父母关系好的同学，我甚至没有和妈妈一起逛过街，和爸爸一起看过电视。我无处发泄，在手臂上用小刀划下了一道又一道的伤口，伤害自己我感到快感，仿佛一切心里的伤都从手臂伤口里的血缓缓流出来了。我父母曾看到过，说我脑残。
念初中的我因为缺乏关心，变成了早熟的女孩。而这种早熟是被动的，这就意味着我还是渴望有人能够爱我。我初中就谈了恋爱，我渴望有人保护我，理解我。结果呢，要么被抛弃，要么对我漠不关心，要么只是想让女孩子为他付出。我每段认真付出的感情都像是他们对我的谎言，也是，现在想想，那时候的男孩子哪懂得如何去爱一个人，我太傻了。上课的时候，我时常感到莫名沮丧，以至于上课注意力无法集中，明明是白天却像在做梦。讨厌这个冰冷的世界，毫无意义。不想去学校，我不想看到比我幸福的同学们。家里也没有关心，爷爷奶奶虽然爱我，但是他们不能理解我，只能满足我物质方面的需求。
后来，我几乎脱离了现实，初中早些时候对读书感兴趣，初三的时候转学了。在新学校也没什么朋友，一个人在现实世界压抑了一面，13岁的我，不敢照镜子，看见镜子里的我就害怕，我到底是什么。那年我开始了探索精神世界的旅途，我在那一年，读了许多书，例如1984，爱伦坡，余华，阿婆，卡夫卡等等。也读了关于哲学的书，因为我还是太小了，看不懂里面晦涩的语言所构成的句子，于是我看别人的文章，听他们如何解读尼采，康德，萨特，叔本华，柏拉图，苏格拉底等等。我开始思考我他妈的活着究竟是为了什么。
以现在的经验来看，思考活着意义的人绝对有或多或少的抑郁倾向。那年我看了许多电影，一年看了一百部，都是从豆瓣精挑细选评分高的，看电影使我感到慰籍，我经常上课还在回忆着电影。由于现实世界的压抑与自闭，我开始接触音乐，并爱上了哥特金属，厄运金属，交响金属，朋克，摇滚。
初中毕业了，我成绩不是很好，但我放弃了自己，想要浑浑噩噩混一生，我想明明能上普通高中的中考分却上了职高，还是被家里逼得。初中三年，我左臂被我划了不下一百五十次。高中开始我外向了一点点，那三年发生了许多我现在还仍然根本不想提的事，仅仅说我的变化吧。我变得越来越极端，产生了严重的厌世和自我厌恶，讨厌自己的缺点，因为我以为，要是我拥有完美的外表和讨人喜欢的性格，别人就会爱我吧。我变成了个严重的完美主义者，对自己要求严格到极点，常常在要么全部放弃要么一定成功之间徘徊，可如果失败了，我会感到极度自卑，自尊也受到了侮辱。现在看看那时的自己，谁会跟一个整天穿着黑衣服垮着脸的女孩一起玩呢。我曾经无比笃信身边的人能够理解我，保护我，关心我。直到后来发生了许多事情之后，我开始拒绝相信他人，与他人保持绝对的距离，变相的封闭自己，再次抑郁。
2014年的新年，父母吵架，妈妈一气之下离开了很久。当时我想，我又被抛弃了吧，妈妈如果爱我，就不会离开我。大年初四，我在下午在自己家吞下了二十多片安眠药，结果睡了三天而已，醒来在爷爷奶奶家，他们来我家发现我昏迷了，怎么叫都叫不醒，我潜意识的不想让爷爷奶奶知道我吃安眠药了，我在梦话说的是，爷爷奶奶我好困，我想睡觉啊，让我睡会吧。
高二，我被友情背叛，曾经情同姐妹的闺蜜背叛了我，我更加封闭自己了，并且越来越独立，即使过得再狼狈，也不想依靠任何人了，就让我活着自己的世界吧。生活是压抑的，我常常想起很多悲伤的往事，感到沮丧，自己却根本控制不了。于是我又开始了自残，这次是手腕，高二我尝试了自杀了两次，流了很多血。止都止不住，倒也不至于伤到动脉静脉，我这两次在自杀的过程中都中途放弃了，不是因为想通了，而是觉得累了，一刀一刀划下去，连自杀都倦。
高三我每天都饱受偏头痛，失眠，心悸的折磨，大脑一片空白，每天都感觉在做梦，没有任何心理波动，听讲也听不进去，上课研究宇宙啥的。。后来因为抑郁越来越严重，情绪越来越暴躁恶劣，我开始私自买抗抑郁的药，第一次去了精神病院，无果。医生说我必须住院，否则特别危险，我拒绝了，他几乎哀求着我，让我父母知道，我拒绝了。不想让父母知道，他们也不会关心，看见他们的反应后肯定会更难过吧，也不想让爷爷奶奶知道，他们都那么老了，应该让他们开心。第二次开药是在另外一个医院的心理科，医生听后让我住院，我依然拒绝，我说我想吃药，于是他给我开了舍曲林。直到那天晚上，舍曲林副作用是震颤且难以呼吸，正在上晚自习的我出现了副作用，心情进入极端状态，边哭边抖，想跳窗想撞墙，同学把我制服住后立马叫了班主任，班主任通知了我妈，我妈来了后班主任开车到了最近的医院，进了急救室，心率140，身体自然在抖。打了镇定剂后才平静下来，医生问我最近干嘛了，我说吃了抗抑郁的药，他问我，你父母知道么，我说不知道。医生给妈妈讲了许多，说我现在仍是不稳定状态，我得去别的医院。班主任知道后带我去了精神病院，我开始住院，因为临近高考，仅仅住了两周，每天因为吃药和休息，病情好多了，甚至和妈妈的关系超好，解开了许多误会，无话不谈。
最主要的是渐渐开朗了，整个人跟变了个人一样。现在回到了学校，依然每天吃药。因为双相，加上高考压力大，病情有时连药控制不了,但是爸妈知道我的情况之后开始理解我了，把我接回自己家住，每天早早起床给我做早餐，晚上带我逛街，我感觉到自己的抑郁症好了很多，就这样一直到高考结束，我考上了一本，等录取通知书发下来的时候我看到了爸妈心中有泪光闪动。
现在我在大学里度过了大半年时光了，基本每天都和爸妈语音，现在我身边也有很多好朋友。没有以前那种孤单感，看到自己以前自残留下的疤痕，觉得自己好傻好傻.....
